фото показано с : vesti.lv

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком? *** В Европе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

***

-Интересно, есть ли на Сицилии «Свидетели Иеговы»?

-На Сицилии вообще нет свидетелей. . .

***

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:

- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.

Адмирал:

- И?

- . . . .

- И?!?!

- . . .

Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:

- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!

Адмирал:

- И?

- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?

Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.

Он орёт, уже почти захлёбывается:

- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!

Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:

- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.

Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:

- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.

Адмирал:

- И-и-и?!!

Капитан:

- Бабы в трюме. . .

Адмирал:

- И?!

Капитан:

- Стол накрыт. . .

Адмирал, торжественным голосом:

- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

***

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

***

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

***

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

***

- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

***

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

***

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?

- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

***

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

Подробнее читайте на vesti.lv ...

51 +