Новые смешные анекдоты в четверг 1. Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. – Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин. – Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.
Подборка юмора и шуток на тяжелое утро после Нового года 1. Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия. 2.
1. Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов. 2. – Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года? – Мы решили – пусть наступает.
Из сегодняшних анекдотов вы узнаете почему некоторые чувствуют себя мушкетерами, зачем в некоторые колитки нужно стучать громче и как Филип Киркоров может спасти жизнь. 1. – У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
Из анекдотов на вечер вы узнаете почему о Пете упоминается в прошедшем времени, куда пропадают все Алины и почему всё можно обьяснить древней китайской мудростью. 1. К девушкам, которые весь год хорошо себя вели приходит Санта А к тем, кто вёл себя плохо приходит Сосанта 2.
Из анекдотов в воскресение вы узнаете для чего мужчине могут понадобиться импланты, отличая идея для арт галереи т что должны простить владельцу “Шкоды”. 1. Единственный способ сохранить здоровье – это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
1. Вспомнилось, что когда я был маленьким и ходил в детский сад, то там меня учили: мальчик должен защищать девочек. В моей детской голове случилась лёгкая заминка: если все мальчики защищают девочек – то от кого? К счастью ответ нашёлся сразу: от других девочек.
1. Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: – Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
Из сегодняшних анекдотов вы узнаете кто будет выносить последнее решение об импичменте Трампу, что бабашки думаю о беспроводных наушниках и какие требования для приема на работу к руководителю ритуального салона.
Из сегодняшних анекдотов вы узнаете что бывает если замешкаться с выбором кефира, почему просмотр детских фотографий с мамой стоит 5000 рублей и почему некоторые с возрастом чувствуют себя как кукла Барби.
1. В этом году шутка про прошлогодний хлеб уродливо мутирует в шутку про хлеб из прошлого десятилетия, но только в 2000м можно было услышать максимально мощный ее вариант — хлеб из прошлого тысячелетия 2.
Подборка новых анекдотов и шуток за день 1. Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. 2. Подсел я к девушке, хотел познакомится.
Блондинок чаще берут на работу, их любят и о них сочиняют много анекдотов. 1. Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.«Клиент!!!» — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:— …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!Клaдет трубку и говорит […] Сообщение 18 анекдотов и шуток про блондинок на воскресение появились сначала на Mixnews.
-“Семеро одного не ждут” – сказали медсёстры и начали операцию без хирурга. -Мать – дочери: – Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
1. Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа – никакой он тебе не друг! 2. – Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак.