1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина. 2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного. 3.
На что только не пойдут пацаны, у которых нет компании для игры!
На что только ни идут люди, чтобы быть в чем-то первыми!
…и то чего ты хочешь, уверен, что оно не убьет тебя???
Вы будете удивлены, но ОЧЕНЬ много! А вы сколько насчитали?
Вечером на лестничной площадке. Мужик звонит в дверь. — Кто там? — Это я дорогая. Пусти. — Кто это я? — Муж твой. — Ах ты сволочь, опять нажрался и опять «Дорогая пусти!
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: «Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон…» * * * — Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем прежде всего себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж. * * * —
1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова. 2. Вас радует, что продукты подорожали. 3. За два дня вы похудели на 25 граммов. 4. На фуршете вам можно только шпажки из канапе. 5. Все говорят вам: «Эй,
Мужу на работе подарили дартс. Принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер. Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке. Повесили на одной двери друг под другом. Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить — или дротик
Сатирический киножурнал. Сколько лет прошло, а все ещё актуально!
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на
Вы наверняка знакомы с дикой, но симпатичной семейкой Аддамс. Но знаете ли вы главу их рода — художника-карикатуриста Чарльза Аддамса? Именно из его мрачных рисунков и родились три фильма, два телесериала и два мультсериала про странное семейство.
Жарить яичницу из любых продуктов. Даже из яиц. Оставаться женщиной в любом состоянии мужчины. Должна уметь не уметь вбить гвоздь. Привлекать внимание мужчин тем, что есть под рукой. Твердо и решительно говорить: «Да».
Захожу на кухню и слышу конец бабулиного монолога:— …И он плачет! Ну как плачет… попискивает жалобно. Но он так делает, только когда голодный!Так как обязанность кормить с утра кота, собаку, шиншиллу, мужа и детей лежит на мне, тут же напрягаюсь
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки. *** — Мужчина, можете не материться при ребенке?— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!