фото показано с : vesti.lv

Детский сад ребенку не нужен. Он нужен родителям, чтобы они могли заниматься своими делами, и государству, чтобы в казну шли денежки. Дети должны ходить в детский сад - они там общаются со сверстниками, развиваются, привыкают к определенному распорядку дня, познают окружающий мир… Это все кажется таким привычным и логичным, что мы не всегда задумываемся, что же на самом деле происходит с малышом в садике? Миф №1.

Ребенку детский сад необходим

Иногда родители отдают ребенка в детский сад задолго до трех лет, даже с годика-полтора. . . не думая о том, что в этом возрасте у малышей НЕТ потребности в социализации. Социум и его устройство малыша не интересует - ему бы разобраться с семьей, понять, как она устроена и какое место он в ней занимает.

Сверстники как партнеры, с которыми можно договариваться о правилах игры и жизни, нужны примерно с 5 лет. До этого возраста они выступают в качестве объектов для исследования - ребенок их изучает и оценивает свою возможность влиять на ситуацию.

Маленькие дети психологически незрелые личности, они живут текущим моментом. Семья - это безопасное место для малыша. Детский сад для него - выход за пределы семьи, а воспитательница - страшная чужая тетя. В раннем детстве ребенок к этому не готов. За границами семьи ему необходим рядом взрослый, к которому можно вернуться, если в общении с другими людьми или детьми возникла напряженная ситуация. У него должна быть возможность вернуться к маме или папе и «прийти в себя», понять, что произошло.

* Вывод: не будем лукавить - детский сад ребенку не нужен. Он нужен родителям, чтобы они могли заниматься своими делами, и государству, чтобы в казну шли денежки. Если мы это осознаем, то понимаем, что ребенок переживает и как ему нужна наша поддержка. Но корить себя за то, что ты отдаешь ребенка в сад - не надо. Родители - взрослые люди, и иногда им приходится принимать тяжелые решения.

Миф №2. Чем раньше ребенок пойдет в детский сад, тем легче к нему привыкнет

Это неправда. В раннем возрасте набор защитных механизмов беден, еще нет четкого представления, что я - это я, другие - это другие. Малыш до 3 лет уверен, что мама - это часть его организма, ведь у него именно такой опыт: что он подумал - то мама и сделала! Малышу понадобится примерно два года, чтобы понять, что мама не всегда может прочитать его желания и что она вообще другой, отдельный от него, человек. Тогда быстро начнет развиваться речь, чтобы доносить до других свои мысли и желания.

Если мы отдаем ребенка в детский сад в том возрасте, когда для него весь мир - это его мама, он ищет ее во всем и много времени тратит, чтобы подстроиться под эту новую «маму». У него немного размывается период формирования себя самого как личности.

Но если вы вынуждены отдать кроху в детсад, обеспечьте ему больше общения с другими людьми. Раньше семьи были большими, у детей с младенчества была возможность общаться и со сверстниками, и со взрослыми. Сейчас нередко малыш сидит с мамой дома, и единственный «другой», который к ним приходит, - это папа.

Когда его отправляют в детский сад, у него наступает шок: мамы нет, что такое «другие» он не знает, как с ними строить контакт, он не понимает, поэтому прилагает все усилия, чтобы превратить их в «маму», и в ущерб себе, в большом стрессе приспосабливается к новой «маме» - к детскому саду.

Чтобы привыкание было менее болезненным, позволяйте ребенку общаться с другими людьми, отпускайте его в контакт с ними. Не надо пытаться других улучшить и подстроить - «я сейчас расскажу тебе, как говорить с моим ребенком, чтобы ему было комфортно». Малышу надо самостоятельно контактировать с другими. Объясните ему по шагам, что сейчас произошло: «Ты делал это, а тебе в ответ сделали это».

Например, ваш сын играет в песочнице, и ему приглянулась чужая лопаточка, он хочет ее взять. Но хозяин не готов поделиться игрушкой, и между детьми завязывается ссора. В какой-то момент ваш малыш возвращается к вам в слезах. Обычная реакция мамы на плач - тревога. Для своего успокоения мамочки часто начинают советовать деткам, как надо действовать, но это не помогает.

Но первое, что необходимо сделать - это пережить эмоции, осознать, что вы сейчас тоже расстроились и вам самой нужно успокоиться. Затем утешить ребенка и рассказать ему, что случилось: «Ты хотел лопаточку, но она чужая. Чтобы с ней поиграть, нужно разрешение этого мальчика и его мамы. У тебя не получилось ее взять, давай попробуем вместе». Покажите, как вы просите игрушку. Если последует отказ, это тоже будет успехом, потому что дальше вы скажете: «Они не согласны давать лопаточку. Но смотри, здесь есть замечательная палочка, которой можно раскапывать песок и даже рисовать на нем». Вы покажете, что отказ можно пережить, и предложите ребенку альтернативу. В будущем он сможет опираться на этот опыт.

* Вывод: Конечно, не сразу и не всегда, но чем больше у ребенка переживания разнообразных ситуаций вместе с мамой, тем лучше он будет подготовлен к садику. Он будет вспоминать, как вы поступали в том или ином случае. А если опыта не было, то и опираться не на что - только на то, что мама точно удовлетворит все потребности и желаемое обязательно будет получено.

Миф №3. Адаптация длится не более 2-4 недель

На самом деле невозможно предсказать, сколько времени потребуется для привыкания к новым условиям. Вопрос еще и в том, насколько родитель сам готов и способен отпустить своего отпрыска - не будет ли он постоянно создавать вокруг малыша «домик». При чрезмерной опеке у ребенка будет только иллюзия, что он был в детском саду, на самом деле, он так и не выйдет за пределы семьи. Перед мамой, которая хочет быть рядом, пока малыш привыкает к новым обстоятельствам, стоит сложная задача научиться отпускать его от себя, а воспитателю нужно помочь ей организовать свое нахождение в детском саду таким образом, чтобы у ребенка была возможность найти другой способ успокаиваться и решать свои проблемы.

* Вывод: период поиска, адаптации, у каждого ребенка будет свой.

Миф №4. Надо мотивировать малыша для детсада

Чтобы зажечь ребенка идеей похода в детский сад, многие родители рассказывают ему, как там хорошо и весело, как он там будет играть с другими детьми, какая там хорошая и добрая воспитательница. Они рисуют радужные картины. Но чем меньше ребенок, тем меньше он понимает, о чем идет речь - он улавливает только эмоциональный посыл.

Двухлетнему малышу такие сообщения покажутся тревожными, потому что в них много эмоций и там звучат одни и те же слова - детский сад. Это словосочетание и эмоциональное напряжение у него складываются в единый образ. Через какое-то время ему говорят: «Мы идем в детский сад», - и он уже внутренне напрягается, потому что привык, что «детский сад» - это про эмоциональное напряжение.

Если ребенок постарше и уже понимает связь слов с событиями, он начинает улавливать из сказанного смысл, и у него рисуются картинки. «Там будут другие детки, ты будешь с ними играть, будет весело» - малыш вспоминает, что ходил к кому-то на день рождения, там было весело, прыгали на батутах, детей развлекал ведущий. Воспоминание приятное, отсюда появляется ожидание, что в детском саду происходит нечто похожее.

«Там будет воспитательница, она добрая и хорошая» - у ребенка всплывает в памяти, что когда-то приезжала тетя, привозила подарки, играла с ним, и образ этой тети он переносит на воспитательницу. А потом он приходит в детский сад, и ничего подобного там нет. Его иллюзии рухнули, обида на несбывшиеся ожидания у него смешивается со злостью на родителей - они обманули. Возникают сомнения, можно ли вообще верить словам мамы с папой. Он приходит домой и начинает выплескивать всю злость, а родители не понимают, что случилось с их замечательным сыном или чудесной дочкой.

* Вывод: Рассказывать про детский сад нужно только факты. Определенно, там будет воспитательница, она там главная, и ее надо слушаться. Там будут другие дети, но какие у ребенка сложатся отношения с ними, что они вместе будет делать, никто пока не знает. Стоит рассказать о режиме - ребенку это поможет: «Ты придешь, разденешься, у тебя будет свой шкафчик, в который ты сложишь свои вещи. Потом мы с тобой попрощаемся, и ты пойдешь в группу. Дальше у вас будет время свободной игры, потом завтрак».

Рассказывайте спокойно, без эмоциональных всплесков и приукрашиваний. Ваша задача - дать ребенку информации в соответствии с его возрастом. Полуторагодовалому малышу можно сказать, что он придет в садик, вы там с ним попрощаетесь, он покушает, погуляет, и вы его заберете домой. Ему нужны только ключевые моменты. Чем старше ребенок, тем подробнее можно ему рассказать, что будет. У нас же нередко получается наоборот - чем меньше ребенок, тем более подробно ему все рассказывают, а про старшего думают, что он уже большой и сам разберется.

Миф №5. Если уйти, пока ребенок не видит, ему будет легче пережить разлуку

Легче разлуку будет пережить маме, потому что она не увидит слезы и душераздирающие крики ребенка. Мы думаем, что малыш отвлечется на что-нибудь и забудет, но он обязательно попадет в напряженную ситуацию, когда ему понадобится помощь мамы. И тут он обнаружит, что она исчезла. Он переживет состояние огромной паники. Поэтому лучше, когда он видит и знает, что мама ушла. В сложный момент он будет понимать, что мама ему нужна, но ее сейчас нет.

Особенно трудно им приходится, если до этого мама всегда была в пределах досягаемости. Тогда для ребенка ее уход - совершенно новая ситуация, вызывающая напряжение. А если уже были такие случаи, что мама уходила, и есть определенный ритуал прощания, то он понимает, что мама за пределами его досягаемости. Тревожность все равно будет, но малыш уже умеет ждать и знает, что мама там, где его влияние теряет силу.

* Вывод: Ритуал прощания нужен и важен.

Миф №7. Если ребенок плачет, когда я его забираю, значит, в садике с ним делали что-то плохое

На самом деле, слезы говорят нам о том, что у ребенка за день происходили ситуации, с которыми он пока не научился справляться, но он отложил переживания по поводу неудач на потом. Он как будто терпел весь день, а когда пришла мама, выпустил на волю все накопленное. И это хорошо. Родителям может показаться, что он стал другим, его научили нехорошему. Это не так.

Когда взрослый человек возвращается домой с работы, он уже не такой, каким уходил утром. За пределами дома он получил новую информацию, пообщался с людьми, может быть, даже изменил свой взгляд на что-то. С детьми происходит то же самое, только они растут, развиваются, их структура меняется, поэтому на них это более заметно.

* Вывод: Будьте готовы вечером знакомиться с ребенком заново. А насторожиться нужно, если вы пришли за ребенком, а он и не радуется, и не плачет, словно замкнулся в себе. Это сигнализирует о том, что он держит в себе накопленные переживания. Возможно, ему даже нужна помощь специалиста.

Марина Рабазова

Подробнее читайте на vesti.lv ...

130 +