фото показано с : vesti.lv

Как выглядит формула идеального воспитания? Конечно, этот вопрос не имеет смысла. Для кого-то из родителей важно, чтобы ребенок стал успешным и уважаемым человеком. Другие хотят, чтобы сын или дочь просто были счастливыми, пишет журнал Рsychologies.

Но многие сходятся в том, что для счастья и успеха ребенку нужно быть самостоятельным. Психолог Диана Баумринд еще пятьдесят лет назад сформулировала два главных качества, на которых строится воспитание в семье. Эти качества - отзывчивость и требовательность. Разное сочетание этих качеств рождает разные стили воспитания.

Авторитарный стиль

Авторитарные родители много внимания уделяют правилам и контролю. У них есть четкое представление о верном и неверном, допустимом и недопустимом, полезном и вредном. Они верят, что подчинение жестким требованиям необходимо, чтобы уберечь ребенка от ошибок и пагубных влияний. Если ребенок ведет себя не так, «как подобает», его следует «проучить». Авторитарные родители уверены в эффективности наказаний, а уступки считают проявлением слабости: «дай ему волю, он сядет тебе на шею и ножки свесит».

Такой стиль воспитания сочетает высокую требовательность с низкой отзывчивостью. Психологи считают, что дети авторитарных родителей часто вырастают исполнительными и трудолюбивыми, но при этом имеют низкую самооценку и редко проявляют инициативу. Сомневаясь, как поступить и что думать, такие дети будут искать указаний у авторитета (заводилы в компании, начальника).

Потакающий стиль

Потакающие родители внимательны к пожеланиям ребенка и всегда готовы идти ему навстречу. Они считают запреты и наказания устаревшими методами воспитания. В отличие от приверженцев авторитарного стиля, они верят в природную сознательность ребенка. Они стараются всеми силами избежать чрезмерного давления под предлогом того, что оно негуманно и убивает креативность.

Часто потакающие родители пытаются таким образом компенсировать недостаток заботы, который сами испытали в детстве. Например, мужчина помнит о том, каким жестким и холодным был его отец, и думает: «Уж я-то буду вести себя с сыном по-другому». Такие родители стараются сломать барьер между собой и ребенком, показать ему: мы не просто унылые «предки», мы твои друзья.

Такой стиль воспитания сочетает низкую требовательность и высокую отзывчивость. Но стратегия потакания опасна тем, что родитель, отвергая насилие, может зайти слишком далеко. К примеру, он может вообще отказаться от правил. Это может привести ребенка к убеждению, что все его желания и потребности должны немедленно удовлетворяться, а жить следует только ради наслаждений. В будущем он может стать нетерпимым к чужому мнению, самовлюбленным и деспотичным в отношениях с другими.

Демократический стиль

Лучший вариант - когда родители сочетают контроль и требовательность с отзывчивостью. Они уважают ребенка и считаются с его мнением, но умеют мягко противостоять поведению, которое считают неприемлемым (например, если ребенок обижает других детей, грубит или отказывается помогать по дому). При этом они всегда постараются объяснить ребенку, почему они сердиты на него или зачем запрещают ему что-то. Отношения, таким образом, строятся на диалоге.

Авторитетный родитель, в отличие от авторитарного, не вводит жесткие предписания по принципу «что не разрешено - запрещено». Скорее он задает ребенку рамки, внутри которых царит относительная свобода. Скажем, авторитетный родитель говорит ребенку: «Ты можешь поиграть в приставку, но сначала проверь, убрался ли ты в своей комнате? Мы не будем делать это за тебя». Дети авторитетных родителей, таким образом, учатся понимать границы и нести ответственность за свои действия.

А если у родителей разные стили?

В реальности стили воспитания у родителей редко совпадают. Часто встречаются семьи в таком сочетании: строгий отец и мягкая мать. Но бывает и наоборот. Типичный пример - семья Дяди Федора, героя книги Эдуарда Успенского из советского мультфильма «Трое из Простоквашино». На первый взгляд, мальчик растет самостоятельным - скажем, сам может приготовить себе обед. Его родители в целом дружны, но их подходы к воспитанию разнятся. Мать часто критикует отца: «Ты ему все разрешаешь, вот он и распустился». Отец же не видит ничего плохого в затеях мальчика.

Когда дядя Федор пытается принести в дом, кота, происходит конфликт. Мальчик прекрасно понимает, что мама будет возражать, и даже рассчитывает сыграть на разногласиях родителей - «может, папа заступится». Но отец пасует перед ультиматумом матери («или кот, или я»).

Тогда дядя Федор принимает решение уйти из дома. Очевидно, здесь есть недостаток диалога: родители, которые не могут договориться между собой, посылают ребенку разные сигналы. Это может сбить его с толку, сделать лицемерным и скрытным.

Конечно, каждый из нас в какой-то мере зависим от опыта, почерпнутого в собственной семье. Но выработать единые принципы важно. Тогда ребенок будет четко понимать, какие его действия приемлемы, а какие нет. И конечно, важно, чтобы ребенок понимал: его мнение слышат, его учитывают. Часто именно это ощущение, а не покупка долгожданной игрушки, оказывается важнее всего.

Подробнее читайте на vesti.lv ...

151 +