2019-1-15 19:40 |
В отношениях с партнером важно не замалчивать, а открыто прояснять любые разногласия. Но как делать это корректно - более сложный вопрос. Ведь нередко подобные разговоры заканчиваются ссорами, которые только увеличивают непонимание.
Психолог Ксения Куколева объясняет, какие шаги стоит пройти, чтобы наладить конструктивный диалог с партнером.
Представьте субботнее утро. Вы остались дома, чтобы провести день с любимым человеком. Все бы хорошо, но вдруг внутри появилось сильное раздражение, которое сложно скрыть. Причина - партнер, который еще до завтрака успел сделать что-то «не так». Затем он задает невинный вопрос, а вы вспыхиваете и, конечно же, срываетесь. Завязывается ссора, в которой каждый предъявляет все накопившиеся обиды.
Принято считать: отношения - это работа. Но непонятно, что же нужно делать, чтобы отношения, наконец, «заработали» как надо. Одно из условий - умение вовремя сказать партнеру, что вас не устраивает. Но как сделать это, чтобы разговор не превратился в скандал? А главное, действительно ли мы всегда знаем, что именно нас не устраивает и какой результат хотим получить?
Чтобы диалог прошел конструктивно, попробуем «отмотать» ситуацию к тому моменту, когда партнер сделал что-то не так, как вы хотели. Только вместо того, чтобы копить недовольство и выплескивать его при первой же возможности, предлагаю проделать пять шагов, которые помогут изменить финал уикэнда.
Отследите, что именно вызвало раздражение
Например, вас бесит музыка, которую он слушает, привычка оставлять чашку с недопитым кофе или незакрытый тюбик зубной пасты в ванной. Возможно, раздражает манера шутить, одеваться, вкусовые предпочтения, хобби. Постарайтесь как можно честнее признаться себе, какое именно действие партнера вызывает бурную негативную реакцию. Даже если причина раздражения кажется смешной и ничтожной, не игнорируйте ее.
Сформулируйте проблему так: «Меня бесит, что он/она снова сделал(а) это», но никому о ней не говорите.
Найдите уединенное место, где сможете побыть одни
Вы отследили тревожащее чувство, поняли, какой поступок его вызвал. Не нужно немедленно заявлять о нем партнеру. Лучше всего уйти в другую комнату или отправиться на небольшую прогулку. Найдите место, где вас не будут беспокоить, по возможности, выключите мобильный телефон.
Определите истинную причину недовольства
Попробуйте наедине с собой рассмотреть переживание с разных сторон. Сначала дайте ему имя - «неприятное чувство» звучит расплывчато и не поможет прояснить ситуацию. Подумайте, какое слово в наибольшей степени отражает ваше состояние? Произнесите его мысленно или вслух: раздражение, досада, негодование, злость, возмущение, отвращение, беспокойство, обида, разочарование. Возможно, вы подберете какое-то другое слово или образ, которые лучше всего передадут суть переживания.
Вспомните, как давно эта привычка партнера начала раздражать и вызывать другие негативные эмоции. Возможно, раньше вы не придали бы ей значения.
Скорее всего, незакрытый тюбик зубной пасты или грязная посуда в раковине - лишь повод, но не настоящая причина недовольства. Сама по себе пустая кофейная чашка, оставленная на столе, - это только чашка. Но она стала символом внутреннего конфликта, в котором замешан любимый человек.
Например, вас раздражает, что партнер проводит выходной за просмотром футбольного матча. Но если заглянуть глубже, вас ранит его невнимание и нежелание провести субботу вместе.
Или вас вывели из себя его шутки, которые давно не кажутся смешными. Но вряд ли причина в его манере рассказывать анекдоты. Наверное, когда-то и вы смеялись вместе с ним. Просто теперь эти шутки неприятно напоминают о том, насколько вы разные.
Сформулируйте проблему
Теперь причина сильных эмоций стала яснее. Возможно, вы даже почувствовали некоторое облегчение. Неприятное чувство изменилось - перестало быть огромным и бесформенным, мешающим владеть собой. Стало более понятным, конкретным, осязаемым.
Попробуйте переформулировать проблему. Теперь вместо «Меня бесит, что он/она снова сделал(а) это» должно получиться что-то похожее на:
- Я огорчаюсь, когда он/она забывает про мои просьбы.
- Мне обидно, когда я замечаю, что нам нравятся разные вещи.
- Я чувствую одиночество, когда он/она целиком поглощен(а) своим хобби.
- Мне не хватает его/ее внимания.
Поговорите с партнером
Согласитесь, внутреннее состояние сильно изменилось, пока вы выполняли с первого по четвертый пункты. Вначале было сложно справиться с эмоциями. Сейчас они не такие сильные, стали яснее и понятнее, а значит, пришел подходящий момент для разговора. Теперь легче обсуждать все спокойно, без обвинений и упреков.
В диалоге важно сместить фокус с раздражающего предмета - той самой чашки кофе - на чувства, которые он вызывает. Используйте фразы из четвертого пункта. Расскажите партнеру о своей потребности, например, о желании проводить больше времени вместе. Избегайте оценочных суждений и не предлагайте ему измениться. Настройтесь не только на рассказ о себе, но и будьте готовы услышать чувства другого. Постарайтесь понять его потребности и желания, покажите, что настроены на диалог.
Не ждите, что проблема полностью исчезнет с первого раза. Ведь главная цель подобных разговоров - научиться слышать потребности и чувства друг друга. Лишь освоив этот навык, вы станете замечать изменения не на словах, а на деле.
.
Подробнее читайте на vesti.lv ...
