фото показано с : vesti.lv

Повезло тем женщинам, которые живут душа в душу с мамой мужа, но такое случается, увы, не со всеми. А точнее сказать — с единицами. Хотя казалось бы: какие чувства, кроме теплых, можно испытывать к той, которая родила и воспитала для вас дорогого мужа? Да какие угодно! Правила жизни для пары «жена - свекровь» * Согласны вы или нет, но после свадьбы женщина «приходит» в семью мужа.

Даже само название ВЫШЛА ЗАМУЖ говорит об этом. Раньше это было более наглядно: женщина брала фамилию мужа и шла жить в его дом (часто с его родителями). Но и сейчас, в XXI веке, пусть без новой фамилии и штампа в паспорте, но все равно на подсознательном уровне женщина присоединяется к родовой системе мужа.

А новая семья - это другие правила, ценности, установки, шутки, модели взаимоотношений и т. д. Это может умилять, удивлять, злить или раздражать, но избежать этого невозможно.

* Уважеть родителей мужа, ценности и правила новой семьи - обязательно. Со всем соглашаться и все выполнять - не надо, но на чужой территории стараться соответствовать ИХ нормам.

* В новую семью женщина приходит на правах «младшей хозяйки» и некое противоборство, шуточное или всерьез, возникает всегда. На острый вопрос «кто главнее?» правильный ответ - никто. Речь идет всего лишь о правильным порядке - она первая, вы вторая. Свекровь раньше пришла в этот мир и раньше вас появилась в жизни мужчины. Вы - позже. Это реальность. Если вы согласитесь со своим местом и признаете ее первой (не главной), то система придет в порядок.

* Каждая из женщин претендует на роль единственной. Но надо разделять: вы - единственная жена. Она - тоже единственная. Мама. Вы ведь не хотите быть для своего мужа мамой? Вот и не претендуйте на это место, оно уже занято.

* Иногда надо просто признать: свекровь такая, какая есть, и это не значит, что вы плохая. На вашем месте могла оказаться любая другая и ей бы досталось тоже самое.

* Ни живите ни в коем случае под одной крышей со свекровью, если есть хоть малейшая возможность жить отдельно.

* Не осуждайте свекровь и ничего не ждите. Принимайте то, что есть, тогда и воевать будет не за что. Если есть обиды - проанализируйте: что вас задевает больше всего? С чем не можете согласиться? Что хотите изменить?

После этого найдите, за что сказать ей спасибо. Составьте список из 20 пунктов, каждый из которых будет начинаться со «Спасибо вам за. . . ».

Правила жизни для пары «муж - свекровь»

* Между сыном и мамой всегда будет сильная связь. Мама - это первая и главная женщина любого мужчины. Бесполезно вставать между ними и стараться перетянуть одеяло на себя.

Не ставьте мужа перед выбором - я или она, ведь если он «выберет» вас, представьте, какой ценой? Отказ от мамы - не слишком ли дорого?

Как он будет потом к вам относиться?

* Помните! Вы жена, а она мама - это разные отношения и разная любовь. Не старайтесь стать более лучшей мамой, станьте для мужа самой лучшей женщиной.

* Самое главное для вас - никогда не вмешиваться в отношения мужа и его мамы. Конечно, жена должна поддерживать своего мужа, но только не в противобрстве с родителями. Помогите ему осознать свои чувства и детские обиды - пусть расскажет вам и переживите с ним это вместе. Но только не с позиции «твоя мама ужасная, я бы никогда так не поступила - я лучше ее». Иначе в душе вы начинаете противостоять свекрови и легко попадете в ловушку «я стану для тебя лучшей мамой, чем она».

Правила жизни для пары «муж - жена»

* Если вы чувствуете, что муж ближе к своей маме, чем к вам - ставит ее интересы выше и заботится в ущерб своей семье - ваша обида будет понятна и нормальна. Жена имеет право требовать большего!

* Если муж с детства привык, что его главная задача в жизни - помогать, спасать, заботиться и поддерживать любимую мамочку, то важно понимать, что за этим стоит. Обычно чувство большой любви и определенная модель поведения. Тогда надо объяснить, что после свадьбы родительская семья остается первой, но своя семья становится главной. Это не значит, что надо совсем забыть о маме. Но перестроить иерархию взаимоотношений - придется. Это бывает сложно, особенно если мама привыкла к тому, что сын всегда рядом и поможет. Но мужчина должен сделать выбор - не между женщинами, а между семьями.

* Если договориться о новых «правилах игры», например, чтобы мама заранее просила и сообщала о своих планах, тогда будет проще находить компромиссное решение, которое устроит всех.

* То же самое должна сделать и женщина: муж и дети должны быть на первом месте. Если вы сами перестанете «воевать» со своими родителями или, наоборот, ставить их интересы выше собственных и сможете больше «развернуться» к своему мужчине и в свою семью, то и ему это будет сделать легче.

А если война?

Если отношения мужа и свекрови напоминают, скорее, холодную войну - это тоже плохо. Например, если мужчина рос без отца, он может быть «перекормлен» присутствием мамы в своей жизни. Тогда он в душе отдаляется от нее, избегает общения, но обиды и претензии все равно остаются. А если он сам их не выражает, то жена часто проявляет солидарность с мужем и встает на сторону «обиженного» - начинает его защищать и выяснять отношения с мамой.

Мужчине это может быть очень удобно - он самоустраняется, занимает нейтральную позицию «я здесь не причем» и находится как-бы над схваткой, с удовольствием наблюдая битву титанов за него любимого. Ему самому делать ничего не надо, ведь за него все делает жена. А он может иногда становиться на тут или иную сторону, например, ласково укоряя «ну что ты дорогая, это ведь мама - так уж совсем нельзя с ней». А манипуляции никогда до добра не доводят, клубок претензий и обид только больше запутается.

Влад Сырица

Подробнее читайте на vesti.lv ...

146 +