Внутренние установки, которые отвечают за неправильный выбор. Самый быстрый и доступный способ испортить себе жизнь - вступить в серьезные отношения с неподходящим человеком. С минимальными усилиями и без патологической тяги к страданиям лет через десять вместо семейного счастья ожидайте список мучительных побочек вроде разочарования в любви, краха карьерных амбиций, финансовой нестабильности, тяжб из-за родительских прав и нервного истощения.

Запомните, если жизнь еще не преподнесла вам подобный урок: выбор партнера - самое значимое собеседование из всех возможных. Провести его с успехом удается редким везунчикам - большинство взрослого населения планеты не справляется с этой, казалось бы, инстинктивной задачей. И не потому, что глупы или наивны, а потому, что психологически травмированы.

Прежде всего объективным оценкам мешает то, что мы вряд ли способны контролировать или хорошенько исследовать, - наше детство. Зато мы в полной мере и в любое время способны признать, что установки, приобретенные в юном возрасте, не годятся в ориентиры для перспективных отношений. Самонадеянно ожидать, что недолюбленный, воспитанный на критике и командных посылах ребенок в будущем сумеет определить гармоничного партнера, с которым его личность раскроется как никогда, а жизнь насытится позитивом.

Чтобы знать врагов «в лицо», перечислим шесть основных причин, которые мешают нам сделать правильный выбор. Примите их к сведению и осваивайте базовую науку счастливых отношений - учитесь хорошо к себе относиться.

СТРАХ УПУСТИТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ

Что отличает эмоционально травмированных от тех, кому удалось избежать родительского равнодушия или чрезмерной муштры, так это не стремление к неправильным кандидатам (они, знаете ли, повсюду и часто неотразимы внешне), а неспособность вовремя обнаружить проблемы и проявить решительность. Прежде всего трудное детство побуждает к бесконечному застреванию. Нам так хочется, чтобы нас любили, ну пусть так, хоть как-нибудь, и нам очень страшно, что, упустив этот шанс, мы так и не дождемся следующего.

НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ

Причина упомянутого застревания чрезвычайно проста: мы не очень-то себя любим. Зачастую не любим совсем. Поэтому, когда кто-то морочит нам голову, обижает словом или делом, пьет кровь, откровенно издевается, врет, подводит, обещает и не делает, игнорирует нежность и чувства, клянется, что никогда снова, а затем опять за свое, наш первый, второй и даже сотый порыв никак не переходит в формат «встать и уйти». Мы будем следовать привычной тенденции: задаваться вопросом, что же мы сделали, чтобы спровоцировать проблему, что мы неправильно поняли и есть ли возможность изловчиться так, чтобы не расстраивать его в будущем. Прошлое наделило нас катастрофической беззащитностью, сопровождаемой способностью не считаться со своими ощущениями и до наивности доверять другим. Таким, как мы, может потребоваться десятилетие, чтобы прийти к осознанию факта, доступного другим с первого взгляда/слова/свидания: этот парень того не стоит.

НЕЖЕЛАНИЕ РАЗОЧАРОВАТЬ

Элементарная забота о себе требует естественного эволюционного навыка - готовности отвергнуть кого-то во имя самозащиты. Понятно же, что иногда приходится сказать «нет», чтобы отстоять персональные приоритеты, но вот расстроить милого - практически преступление. Ну в самом деле, он же такой умный и добрый. Почти всегда. И вот уже несколько дней в хорошем настроении. Как я посмею его разочаровать, учитывая, что он меня любит? Он же говорил мне об этом, раз или два… Тем, чей бак внутренней любви не заполнен с детства, очень сложно отказаться от сложившихся отношений, даже если они разрушительны, нездоровы или токсичны.

БОЛЬШИЕ НАДЕЖДЫ

Детям, выросшим в непростой атмосфере, в будущем так же нелегко избавиться от потребности в предвзятых опекунах. Принимая невозможность вариантов, мы осваиваем привычку, которая обеспечивает необходимую (хотя и ложную) защиту: умение надеяться вопреки здравому смыслу, что тот, от кого мы ждем любви, однажды волшебным образом изменится и станет добрым. Если мы достаточно долго будем вежливыми и послушными, рано или поздно он/она сменит гнев на милость. Этот страдательный паттерн перетекает и во взрослые отношения. Детская травма подтачивает психологический иммунитет, лишая желания критически мыслить и принять истину, что иногда личное счастье подразумевает отказ от определенных людей.

БОЯЗНЬ ОДИНОЧЕСТВА

Готовность выйти из неудовлетворительных отношений отчасти отражает уверенность в том, насколько для нас приемлемо одиночество и открытость для будущих (и любящих!) партнеров. И в том, и в другом случае наши «внутренние фашисты» (так метко моя психологиня прозвала навязчивую самобеспощадность) ведут скрытую войну против разумных ожиданий. Ну в самом деле, кому еще я буду нужна? Ага, конечно, сейчас прискачет рыцарь на белом коне… Куда безопаснее наблюдать, как надежды на любовь и гармонию тонут в равнодушии бессознательно садистской личности нынешнего партнера.

НЕПРИНЯТИЕ ДОБРОТЫ

Что особенно неприятно, недостаток любви лишает вкуса к доброте. Повзрослев, мы воспринимаем хороших людей как скучных, несексуальных и занудных. Ранние установки вселяются в подсознание, и нам невдомек, что не так с этим милым парнем, пригласившим на свидание. Искра не проскочила, химия не сработала, не совпадают интересы? Но если бы мы лучше понимали свою суть, честный вывод звучал бы так: он не привлекает, потому что наверняка не сможет причинить ту же боль, к которой мы привыкли с ранних лет, улавливая любовь по крупицам. То есть не возбуждает, потому что слишком добр. Странно, правда? Но именно так работает наше восприятие действительности, которое пора оставить в прошлом, как и сложное детство. А затем очень постараться сменить фокус и впустить в свою жизнь по-настоящему любящего, доброго, заботливого, искреннего и верного человека.

Подробнее читайте на vesti.lv ...

17 +