Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят. Полный тезка российского премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.

* * *

- Ну, жена, накрывай стол скорее!
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.

* * *

Наши девушки рано познают радость материться.

* * *

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»

* * *

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

* * *

Бывает же такое! Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.

* * *

- Алло, это «Перетяжка мебели»?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

* * *

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.

* * *

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

* * *

Мальвина пять раз бросала Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

* * *

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

* * *

Парадокс, но антоним к слову синоним - это антоним.

* * *

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

* * *

- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.

* * *

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

* * *

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Подробнее читайте на vesti.lv ...

64 +