2016-9-8 15:26 |
«Мы с парнем вместе уже около двух лет, хотя знакомы еще с университета, он мой ровестник. Еще тогда у нас была попытка встречаться, но это продлилось пару месяцев, мы расстались из-за его ревности, он не разрешал мне даже здороваться со знакомыми.
Тогда я по учебе решила поехать по обмену в другую страну и мы расстались. . .
. . . потом снова стали общаться, как-то легче завязать отношения с человеком, которого давно знаешь, было ощущение родства, вот и вляпалась опять. Может я просто отчаялась и схватилась за этот вариант. Сейчас живем вместе, снимаем квартиру и все вроде бы хорошо. Кроме одного: он меня ограничивает в общении с другими людьми. Я даже не говорю про мужскую половину, мне трудно выбраться пообщаться просто с подругами, а иной раз и с сестрами. Вечные скандалы и обиды. Не скажу, чтоб я была излишне социально активна, люблю побыть и одна, и с ним. Но мне не хватает женского общения, болтовни, советов.
Скажите, нормально ли его желание меня изолировать ото всех? У него самого особо друзей нет, нет хобби, сидит дома, хочет общаться только со мной. Я начинаю закисать. Сам он парень толковый, умный, спортивный, успешный, читает много, ходит в спортивный зал. А мне нельзя даже на танцы записаться - «Сиди дома, я сказал!». Я работаю, но это и есть все общение, которое есть у меня в жизни - коллеги и офис. О свадьбе идет разговор, но меня эта тема все больше и больше пугает. Скажите, что думаете о таких отношениях и что мне делать?»
Алёна (30)
Наверное, я покажусь вам излишне категоричным, но это именно тот случай, когда говорить надо то, что думаешь и ни как иначе. Ревность отвратительна. Но не только сама по себе ревность: отвратителен человек, который строит свои отношения на ревности того, кого он якобы любит, отвратительны сами такие отношения, поскольку очень скоро у людей не остается никаких других чувств друг к другу, кроме ревности у одного и страха у другого. Дожидаться, когда вас будут связывать только его ревность и ваш страх вызвать очередной ее приступ, преступление перед самой собой. Это, если вкратце. Но я поясню подробнее.
Ревность - это лживая манипуляция. Изначально она всегда прикрывается заботой о вас: «Не ходи туда, там опасно. Не разговаривай с ней или с ним, они плохие и могут тебе навредить». Естественно вы недоумеваете, как и зачем вам могут навредить собственные сестры. Тогда вас должен «вразумить» следующий его аргумент: «Я же переживаю а тебя!». Все это делается и говориться только с одной целью - постоянно держать вас возле себя, что бы контролировать каждый ваш шаг, каждое действие. Но, поскольку, никаких настоящих объективных аргументов сажать вас на цепь нет, а его заботливость становится навязчивой, то следует последний довод: «Я сказал!». Вот интересно, а что будет, если вы не послушаетесь? Запрет в чулане и отберет телефон, ударит?
Ревность - это его страх, неуверенность в себе и откровенная глупость. Сами посудите, ведь запрещать вам общаться с внешним миром он боится только по одной причине: он просто уверен, что там - за порогом его маленького мирка - всякий встречный будет для вас интереснее, красивее, умнее, сексуальнее, привлекательнее его. Он это точно знает: как только вы выйдете за порог, так сразу уже на автобусной остановке поймете какое он убогое ничтожество. Сразу станете его со всеми сравнивать и все сравнения будут не в его пользу. Как можно такое допустить? Нет уж, сидите дома!
Ревность - это неуважение и тотальное недоверие к вам. Ведь он всерьез считает, что вы не умеете отличать плохое от хорошего и общение с другими людьми сделает вас хуже. Если будете общаться с другими женщинами, станете глупой, начнете гоняться за шмотками из модных журналов или, не ровен час, начнете петь про «лабутэны». А уж если вдруг будете общаться с другими мужчинами, то все - непременно переспите со всеми: измените ему с соседями, коллегами по работе и еще с целой футбольной командой. Вы же слабая, глупая и доверчивая. Никакого подтверждения всему этому бреду нет, он только в его воспаленном воображении, но ему никакого другого объяснения и не надо.
Теперь давайте посмотрим, что за тип у нас получился. Глупый, трусливый, неуверенный в себе лживый манипулятор, который не уважает вас и вам совершенно не доверяет. Он, конечно, при этом может быть бесконечно симпатичным парнем, уважаемым успешным специалистом, начитанным и эрудированным, спортсменом и даже атлетом. Только чего все это стоит после фразы: «Сиди дома, я сказал!»? Ни-че-го! Ладно бы, случайся с ним приступы легкой ревности раз в год и по поводу. Скажем, пришла жена после встречи с подругами на четвереньках в четыре часа утра, взяла тихонечко из холодильника бутылку шампанского, гитару и обратно к подружкам. Тогда да, тогда (после того, как она все-таки проспится) мужчина должен нахмурить бровь и с укоризной произнести нечто вроде: «Зина! Ну, ё… твою мать!» И то, больше для порядка.
Еще бывает, когда молодая красивая женщина работает в большом, преимущественно мужском коллективе, то неизбежно она становится объектом пристальных заинтересованных взглядов своих коллег. Естественно, время от времени эти коллеги пытаются «подкатить» или еще как-то продемонстрировать свой интерес. Женщинам знаки внимания нравятся и нравится легкое кокетство. Если молодой человек (или муж) этой женщины нечаянно зайдет к ней на работу, он почувствует в воздухе все это «электричество» и легкий укол ревности нет-нет, да и попадет прямо в сердце. Но это нормально и успокоить она его может легко - просто прошептав на ушко, что он у нее самый лучший и ей никто больше не нужен. При этом его еще можно за ушко укусить - в наказание за ревность. И все, инцидент исчерпан.
Но ведь ревность вашего молодого человека совершенно иная. Она хроническая и уже принимает какие-то невообразимые формы. Скоро начнет телефон ваш просматривать и потребует пароль от аккаунтов в социальных сетях. И это, прошу заметить, вы еще не женаты. А что потом? А потом золотое кольцо на пальце превратиться в железные оковы. Когда родится ребенок и вы возьмете совместную ипотеку - все, считай станете рабыней, заложницей такой ситуации, что семейный психолог за год не разгребет.
Вы ведь еще в студенческие годы сделали правильный вывод, так чего же снова наступили на те же грабли? Оправдание вроде «годы идут и лучше уж такой, чем никакой» - не аргумент. Спрашиваете, что вам делать? Советы раздавать дело неблагодарное, но я намекну. Знаете, что гласит правило шпиона Номер Один: если вдруг показалось, что явка провалена, значит явка провалена. Так и у вас: если вас пугает уже сама мысль о свадьбе с этим человеком, то что надо делать? … Правильно!
Платон Паркер
.Подробнее читайте на vesti.lv ...
