фото показано с : vesti.lv

Нам, женщинам, зачастую сложно найти общий язык с нашими любимыми. В попытках донести свою мысль мы натыкаемся на стену непонимания и безразличия. Мы обижаемся, ссоримся, не можем найти выход из спорной ситуации и закрываемся в себе.

Что же происходит в такие моменты и как держать ход беседы под контролем, не доводя до ссор?

Необходимое вступление

В этой статье мы предлагаем вам побывать на своеобразном реалити-шоу с возможностью проследить за ходом беседы между мужчиной и женщиной, на которых свалилась некая сумма денег, и им нужно решить, как её потратить. Знакомая ситуация, не так ли? Мы покажем, как строится диалог, в каком месте беседы мнение партнёров сходится, а где может возникнуть эмоциональное напряжение, когда один говорит, а второй его не слышит.

=========

Гештальт-терапия - это работа с осознанностью человека - как он понимает себя, как он понимает свои интересы, свои потребности. Гештальт учит человека быть осознанным, искренним с самим собой и с другими.

==========

+ Реалити-шоу

Итак, обычный вечер в самой обычной семье.

М. : - Дорогая моя, у меня есть приятная новость. Я неожиданно получил премию.

Ж. : - Здорово! Сколько?

М. : - Полторы тысячи евро. Мы можем их свободно потратить.

Ж. : - Я даже растерялась немного. Столько сразу желаний появилось!

М. : - И у меня возникли мысли, что мы могли бы сделать. Знаешь, у меня была давняя мечта съездить в Индию и провести там дней 10. Это было бы здорово.

Ж. : - Это, конечно, здорово, но мне кажется, время неподходящее. Учебный год в разгаре. Как мы поедем?

М. : - Я не говорю, что надо всё бросать и ехать. Этих денег всё равно не хватит. Необходима, наверное, ещё тысяча, чтобы мы могли поехать.

Ж. : - Ну нет, тогда это совсем не катит. И время сейчас не то, и плюс денег ещё надо выделить. В нашем бюджете это не было запланировано.

Мы видим, что сначала всё идёт хорошо: мужчина сообщает о деньгах, женщина рада. Потом Сергей сразу заявляет о своей давней мечте, не сделав паузу, чтобы понять, чего хочет Элина. Со всей мужской решительностью он говорит, на что надо потратить деньги и как им обоим будет хорошо. В ответ Элина начинает сопротивляться и искать причины, по которым деньги нельзя использовать таким способом. В обычном диалоге, когда такой момент наступает, мужчина с женщиной начинают отдаляться, между ними теряется контакт, и партнёры перестают слышать друг друга. Чтобы вернуть связь, необходимо проговорить свои чувства, возникшие во время диалога.

М. : - Меня расстроило такое твоё отношение к моей идее. Это путешествие могло бы быть интересным для нас обоих.

Ж. : - Просто ты так стремительно заявил о нём. Я тоже сказала вначале, что у меня есть много мыслей и желаний. Когда ты рассказал мне про премию, я подумала, что тоже могу на неё рассчитывать. Мне, конечно, хочется поехать в Индию, это очень интересно, и я тоже люблю путешествовать, но так получится, что мы всю сумму потратим только на твою мечту, а я тоже хочу что-нибудь для себя.

М. : - Я сказал это воодушевлённый радостью. Мне хочется узнать твои мысли, на что мы могли бы потратить деньги с пользой друг для друга?

Произошла очень важная вещь. Сергей стал относиться к Элине как к равному партнёру. Он принял, что важны не только его идеи и чувства, но и желания, переживания его собеседницы. Конструктивный диалог возможен только, когда обе стороны полностью выражают себя и принимают друг друга. Не всегда это происходит сразу. Если бы Сергей поддался раздражению после перечисленных Элиной причин не ехать, ему было бы трудно сделать шаг навстречу женщине. Но вместо этого он рассказал о своих чувствах, о том, что расстроился, и увидел, что Элина это воспринимает. Контакт между партнёрами восстановился, и у Сергея появилось внутреннее свободное пространство, чтобы спросить у Элины, чего она хочет, а у Элины в свою очередь появилось пространство, чтобы обозначить себя. Ей не надо наступать себе на горло и превращаться в жертву «мужчина сказал, я делаю». Здесь могло бы быть рассуждение, что это Сергей заработал эти деньги, что у Элины нет права на них претендовать. Но Сергей изначально сказал, что премию могут потратить они, а не только он.

Если бы не произошло этой части диалога - проговаривания своих чувств и уважительного принятия чувств собеседника, то дальнейший разговор был бы затруднён.

Ж. : - Помнишь, я рассказывала тебе про специальную машину для кухни, которая режет, смешивает и готовит полезную пищу? Я давно о ней мечтаю и обдумываю, как бы её купить. Она стоит немножко меньше, чем ты заработал - 1200 евро.

М. : - Я очень ценю твои кулинарные способности, но чтобы решиться на такой важный шаг и потратиться на эту вещь, мне надо всё взвесить. Я не готов сразу согласиться.

Ж. : - Но мне очень-очень хочется.

М. : - Элина, я понимаю, что есть моя мечта побывать в Индии и что вместо этого мы купим кухонный комбайн.

Ж. : - Я сейчас расстроилась. Слушаю тебя и понимаю, что ты вообще не согласен на машину.

М. : - Я с опасением отношусь, что мы вбухаем в неё деньги, а через какое-то время она будет стоять на кухне и покрываться пылью.

Ж. : - Ты в меня не веришь?

М. : - Я верю в тебя, но понимаю, что еда, приготовленная в этой чудо-машине, нам может быстро надоесть. Стоит ли тратить столько денег, чтобы через месяц мы захотели простых жареных котлет?

Если бы женщина не была осознанной и не понимала, какие чувства у неё зарождаются, она, скорее всего, пошла бы в атаку на мужчину - мало того, что ей отказывают в том, чего она хочет, так её ещё и обесценивают. Это вызывает злость и желание полезть в драку. Но так как она действует осознанно, то она рассказывает мужчине о своих чувствах и переживаниях:

Ж. : - После услышанного я чувствую себя обиженной и недооценённой.

М. : - Я не уверен, что нам нужна эта машина. В то же время я переживаю, что обидел тебя такими резкими замечаниями. Извини, мне не хотелось бы, чтобы мы с тобой ругались из-за денег, из-за машины, из-за поездки. Я был бы рад, если мы нашли что-то подходящее для нас обоих.

Сергей сейчас разделил Элину и её желания. Он не уверен в необходимости покупать машину, но показывает, что Элина для него ценна, и ему важно придумать вместе с ней, как потратить деньги. Градус эмоционального напряжения в диалоге спадает и прекращается перетягивание одеяла. Если бы проговаривания чувств не произошло, каждый продолжал бы находить аргументы в свою пользу, но эти аргументы уходили бы в пустоту, потому что никто их не услышал бы. Важно, что Сергей показал ценность Элины, ценность их отношений, чувств и желаний, что он хочет оставаться с ней в контакте.

Ж. : - Давай сначала определимся, в какую область мы вложим эти деньги? Сейчас ты говоришь про отдых и путешествия, я - про хозяйство. Давай взвесим, что нам нужнее?

М. : - Такой разговор мне больше нравится. Чего ещё тебе хотелось бы, кроме того, о чём мы уже поговорили?

Ж. : - Мне тоже очень хочется отдохнуть. Я много работала в последнее время и устала. Но проблема в том, что я не могу понять, сколько времени на это можно выделить. Может быть, действительно куда-то поехать, но не так далеко?

М. : - Элин, деньги - дело наживное. Когда они появятся в нужном количестве, тогда и вернёмся к теме путешествия в Индию. А сейчас я подумал, что мы давно не выезжали куда-нибудь на день, чтобы остановиться в каком-то небольшом отельчике в красивом месте, провести вечер при свечах, прогуляться.

Ж. : - Мне нравится эта мысль. Мы же не всю сумму потратим?

М. : - Конечно, не всю. Подыщем место, куда мы могли бы поехать, чтобы вложиться, скажем, в 300 евро, а остальную часть денег отложим и вернёмся к разговору о ней после отдыха.

Ж. : - Но эти деньги появились неожиданно, зачем их откладывать? Может, ещё что-нибудь придумаем?

М. : - Нам обоим хочется отдохнуть, и в этом наши желания совпали. А про остальную сумму у меня пока нет никаких идей, и обсуждать её сейчас я не готов.

Ж. : - Ладно, я согласна. Вернёмся к этому разговору в другой раз.

М. : - Я рад, что мы пришли к согласию.

+ Выводы

Итак, что мы видим? В конце диалога партнёры начинают слышать друг друга. Во главу угла ставится ценность отношений и вера в то, что в этих отношениях придут ещё и деньги, и события. Для партнёров важно быть вместе и слышать друг друга, уметь договариваться.

Какое-то время для такого подхода приходится тренироваться, потому что, к сожалению, с детства нас учат не слышать эмоции, не опираться на них, не выражать их. Однако осознавать своё эмоциональное состояние очень важно, и необходимо уметь донести его до партнера.

У каждой пары такой диалог будет уникальным, нельзя придумать правила, как и что говорить, но когда слышишь свои эмоции, когда отдаёшь себе отчёт, что ты злишься, грустишь, обижаешься, и умеешь выражать свои чувства, не раня себя и партнера, готов слышать эмоции собеседника, тебе легче контролировать разговор и вести его в нужное русло.

Надо понимать, что есть базовые чувства, возникающие между партнёрами - доверие, понимание, а есть события, которые происходят в их отношениях и не затрагивают базовый уровень. В нашем диалоге злость Элины не относится к Сергею как к мужчине, а обида Сергея вовсе не на Элину. Это их реакция на конкретную ситуацию.

Отношения, в которых люди не слышат друг друга, не принимают свои чувства и чувства партнёра, постепенно переходят на чисто потребительский уровень - мужчина хочет от женщины вкусный ужин, ухоженных детей, чистоту в доме, а супруга ждёт от него денег. И получается, «ты должен заработать», «ты должна сделать». Сматывается эмоциональный клубок, который потом сложно распутать. Иногда легче разорвать отношения и пойти в новые с тем же набором опыта, знаний и запутанным эмоциональным клубком. Вначале из-за новизны ощущений этот клубок будет незаметным, но постепенно он намотается и станет для партнёров таким же невыносимым, как и в предыдущих отношениях. А ведь мы встречаемся, чтобы быть вместе, чтобы совместно преодолевать все трудности. Кому ещё рассказывать о своих чувствах, о своих эмоциях, как не самому близкому человеку?

Прислушивайтесь друг к другу, учитесь говорить и слышать. И будьте счастливы!

Марина Рабазова

Подробнее читайте на vesti.lv ...

90 +