Заряжаемся веселым настроением на трудовые будни. Как говорил мой дед: - Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они неинтересные… + Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Сволочь! + Морская болезнь - это когда ты сидишь в офисе за две тысячи километров от моря и тебе очень плохо.
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Приключения продолжаются. . . Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали. + Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников.
Мальчишки и девчонки, а также их родители, веселые истории услышать не хотите ли? - Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.
Хорошее дело браком не назовут. Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. + - Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!- А колечко с огромным бриллиантом подарите?- Лихо вы меня отшили, лихо… + Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.
Вспоминаем и улыбаемся. Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья. *** Разница между образованными и необразованными людьми заключается в том, что первые понимают насколько они беспредельно тупые, а вторые как раз наоборот - считают себя беспредельно умными.
Мудрость сегодняшнего дня: если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть. *** Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. *** - Вы что-нибудь принимали в последнее время?- Да.
Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты. . . *** А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется? *** - Нацепили маску и едете в трамвае.
Уши доверчивых - это самое надёжное место для хранения обещаний. *** Утренняя гимнастика хорошо, - а утренняя эрекция ещё лучше! *** - Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег? - Второе место на президентских выборах.
Иисус велел прощать врагов, но ничего не говорил о друзьях. *** Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать. *** - У тебя когда день рождения?- Сегодня.
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень". *** Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его ни называли.
Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги. *** Чтобы похудеть, нужно, сидеть на диете, считать калории, ходить в спортзал, а можно попросить, чтобы пришел серенький волчок и откусил бочек, да и толстую задницу заодно.
Жизнь дала мне два важных урока: первый уже не помню, а второй - всё нужно записывать. *** На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.
Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже. *** На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу. *** - С таступившим Новым годом! - Я вначале посмотрю, на что он наступил, а потм уж подумаю о поздравлениях.
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать. *** Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022-м они пригодятся.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком? *** В Европе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща. *** Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Старый Новый год будем встречать. . . на природе с шашлыками! *** - Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?- Ой, мой Алладинчик лампу нашёл? *** - Иногда мне бывает страшно неудобно, - признаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне.
21-й год - очко. 22-й год - перебор. *** Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза. *** Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё? *** - Оскарс, а ты девственник? - Ну это смотря с какой стороны посмотреть.
У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала. *** Осталось только объявить, что беспорядки в Париже были вызваны русскими еще в 1812 году. *** - Мы работаем не за деньги, а за идею! - И какая идея? - Заработать больше денег! *** В магазине один человек обращается к продавцу:- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?- А откуда вы знаете, что он сидит? *** Феминистки потребовали, чтобы каждый чётный чемпион мира по шахматам был женщиной.
Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма. *** Увидев спящую принцессу, принц оценил её внешность и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит".
Три Деда Мороза в Риге побили депутата - доходят, значит, письма-то! *** То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет? *** - Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге! *** Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра. *** С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные мысли превращаются в желания. . . А с запотевшей бутылкой водки - в действия! *** - Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
Декабрьский вечер чем хорош? Такой начинается практически после обеда. То есть основания для ужина долго искать не надо. *** С такими ценами скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет.
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму. . . *** При слове "вокзал" Вилнис, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
Как включить услугу "зарплата"? А то СМС о зачислении давно не было. . . *** В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс. *** Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"? *** - Я тебя вычислю по IP!- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
Иногда смотришь, человек и пишет грамотно, и классика точно цитирует, а дурак дураком. *** Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос. *** Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы.
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов. *** В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего. *** Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд муниципальной полиции.
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея. *** В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
Папа Римский призвал дать отпор террористам. Ну наконец-то старые добрые крестовые походы! *** Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Обожаю осень! Обычно осенью погода на улице такая мерзкая, что не надо придумывать веские основания для хандры. *** Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию.
Понедельник - это первый шаг к пятнице. . . *** Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить. *** - Чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?- А что, можно еще чем-нибудь усесться? *** В зоомагазине муж с женой видят в аквариуме необычайно красивую рыбку.
Народная мудрость: что у царя в штанах, то у бояр на устах. . . *** Вы там не мёрзнете, на вершинах ваших моральных устоев? *** - Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?- Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой. *** Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма. *** Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.
Надаись на могиле Змея Горыныча: "У него было пламенное сердце, он обладал полётом мысли и владел тремя языками. . . " *** Карьера штабного писаря бесславно закончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".
Объясняя происхождение сказочных богатств, их владельцы обычно рассказывают сказочные небылицы. *** Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
Круче шариковых дезодорантов только тузиковые. . . *** Чем больше вы встречаете в окрестностях людей, бегающих трусцой, тем дороже жильё в этом районе. *** - Пап, а в аду есть праздник? - Естественно.
Было бы только здоровье, а чем его подорвать человек всегда найдёт. . . *** Фотография жены в бумажнике напоминает, что на её месте могло быть значительно больше денег. *** - Алло, это связисты? - Да! - Нужна помощь! Тут у нас сосед буянит, связать бы.
Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался». *** Оптимист ждёт завтрашний день с нетерпением. А пессимист с ужасом.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар. *** Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и спички у брата отберёт.
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок. *** Если Вы заблудились в лесу и не знаете, где какие стороны света, быстро спилите какое-нибудь дерево.
Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест. *** На работу в Гидрометцентр Латвии требуется метеоролог. Зарплата 750 евро. Ощущается как полторы тысячи, местами - как две.
Баскетболистка Мудите в одном прыжке сняла с дерева котёнка и подала его точно в песочницу через детскую площаду. *** Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по спортивной борьбе, но потом кто-то что-то подрисовал из хулиганских побуждений, и - понеслось-завертелось.
Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США. *** Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну тогда хотя бы смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус.
. . . И жили они душа в душу: то он ей туда нагадит, то она ему. *** Посмотрел царечич Елисей на Спящую царевну, и решил вколоть ей ещё одну дозу снотворного. *** - Что ты радостный такой? - Психотест прошёл.
Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги. *** Зимой ходить по воде я уже научился. А летом пока не получается. *** - А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова? - Скорее всего - ничего… но ребята готовы попробовать! *** Два студента:- Я на английском не разговаривал, а спал…- Так у тебя же «пятёрка»!- А я с преподавательницей спал… *** Надоели страшилки о кровожадных пришельцах, уничтожающих на Земле всё живое.
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты. *** Почему в рамках борьбы с короновирусом ни кто не предлагает поставлять в китай свинину, говядину и птицу, что бы они перестали жрать летучих мышей? *** -Дорогая подруга, как ты можешь любить поручика Ржевского, ведь правильно говорят: у него вместо совести член вырос.
Отпросился с работы - соврал, что заболел. Вчера не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились. *** События носили спонтанный характер: с понтами начались и беспонтово закончились.
В жизни за всё приходится платить. . . Но надо уметь и торговаться. *** В графе анкеты «пол» написал «противоположный». *** - Мне нужно объяснить третьекласснику, что такое "долг" и "справедливость".
Терпеть не могу гололёд! А вот гололеди - очень даже нравятся. . . *** Рабинович пришёл домой сильно нетрезвый и был избит женой насосом от велосипеда. *** - Мойша, как дела? - Да вот, хотел машину купить, а денег немножко не хватает.
А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях. *** Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине - полезным оберегом.
Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит? *** Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить. . . *** - Я вижу твой мозг насквозь. - Да? И что же там? - Сармите, дура, говорю же: "Насквозь"… *** Поймала девушка Золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком. *** Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное. *** - Дорогая, а Третья мировая война будет? - Спи, Байден, спи: лучше, когда ты спишь.
У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы. *** Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ. *** - Ты не знаешь, как сделать вкуснее вегетарианский обед? - Знаю.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь. *** Походы в кино, в театры, в рестораны. . . на что только ни идут бабы ради секса?! *** - Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь? - Но я совсем не умею плавать, любимая.
От финансовой подушки полетели пух и перья… *** Один человек загадал на Новый год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города. . . *** - Софочка, вы такая красивая, умная, общительная.
Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов. *** После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится. *** Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем?! *** -Вчера решил посмотреть "Вратарь галактики" и выключил на 50-й минуте.
Шел седьмой день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей. *** «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение.
При температуре ниже нуля руководство ЕС предложило считать газовую и атомную энергетику "зелёными". *** Образованные американцы думают, что в первой мировой войне немцы напали на сербов, французы и англичане их защищали, победили американцы, а виноваты во всём были русские.
Чем ниже пал правитель, тем большего поклонения он требует к себе. *** Если во власть идут за деньгами, то борьбой с коррупцией будут заниматься самые махровые коррупционеры.
Больше всего лежачих полицейских - в больницах МВД. *** Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.
Если политиков поменять местами с таксистами, то в мире, кроме резкого повышения спроса на общественный транспорт, ничего не изменится. *** Самая сильная ностальгия случается по небывалому прошлому.
Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы. *** Сейчас лепить снежную бабу - это оскорблять чувства феминисток. Лепить дозволяется только гендерно-нейтральные субъекты.
Фраза "Ты мужчина!" и фраза "Ты не мужчина!" обижает мужчин одинаково сильно. *** Любая необоснованная агрессия имеет свойство поворачиваться на сто восемьдесят градусов.
В России каждая собака знает - если у тебя немой хозяин - учись плавать. *** Это раньше было "Где родился, там и пригодился", а теперь работает правило "Куда припёрся, там и притёрся".
Залезли воры в квартиру Федора Конюхова. . . а он дома! *** Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил. *** - Вспоминаю свои студенческие годы.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее. *** Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним.
Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов. *** Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник.
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена. *** Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.