Анекдоты дня, 29 декабря

2021-12-29 09:01

И ошибки могут стать счастьем, но счастье не может быть ошибкой. *** После того, как Дед Мороз отп. . . побил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые. *** - Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат.

А они мне на ногу нагадили.

- Наверно люди произошли от птиц. . .

***

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
- Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
- Пройдите на кастрацию.

***

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

***

- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.

- И кто выиграл?

- Никто. Ведь мат в семье запрещен!

***

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал.

***

- Я не ем рыбу.

- Почему?

- Рыбы писают в море.

- Как и дети.

- Я детей тоже не ем.

***

За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.

***

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.

- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

***

А 2021-й точно не был високосным?

Подробнее читайте на vesti.lv ...

анекдоты декабря

54 +

Источник: vesti.lv

Рейтинг новостей: 54

Анекдоты дня, 31 декабря

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза. *** Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё? *** - Оскарс, а ты девственник? - Ну это смотря с какой стороны посмотреть. vesti.lv »

2021-12-31 09:01

Анекдоты дня, 30 декабря

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. *** Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью. vesti.lv »

2021-12-30 09:01

Анекдоты дня, 28 декабря

Борьба с коррупцией - это борьба ветвей власти с деревом. *** Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте Латвии не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует… *** - Папа, а девушки бывают разные?- Конечно. vesti.lv »

2021-12-28 09:01

Анекдоты дня, 27 декабря

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье. *** Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. vesti.lv »

2021-12-27 09:01

Анекдоты дня, 26 декабря

Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаёшь, что был задержан непривитый Дед Мороз. *** А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой? *** - Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку. vesti.lv »

2021-12-26 09:01

Анекдоты дня, 25 декабря

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день. *** Старость - это когда вы уже не знаете, что посоветовать вашим детям. Все остальное - просто долголетие. *** - А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? - Это вы про СССР? *** Новогодний корпоратив на работе. vesti.lv »

2021-12-25 09:01

Анекдоты дня, 24 декабря

Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом. . . *** Собака - это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. vesti.lv »

2021-12-24 09:01

Анекдоты дня, 23 декабря

Осенняя-зимняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм. *** Дорогой Дедушка Мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. vesti.lv »

2021-12-23 09:01

Анекдоты дня, 22 декабря

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45. . . *** На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир. vesti.lv »

2021-12-22 09:01

дальше еще 17 новостей →

Партнеры

Самое свежее

Анекдоты новой недели

Заряжаемся веселым настроением на трудовые будни. Как говорил мой дед: - Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они неинтересные… + Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Сволочь! + Морская болезнь - это когда ты сидишь в офисе за две тысячи километров от моря и тебе очень плохо.

Анекдоты про лень и лентяев

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.

Новые анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка

Приключения продолжаются. . . Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали. + Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников.

Анекдоты на выходные

Мальчишки и девчонки, а также их родители, веселые истории услышать не хотите ли? - Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.

Новые анекдоты про любовь

Хорошее дело браком не назовут. Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. + - Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!- А колечко с огромным бриллиантом подарите?- Лихо вы меня отшили, лихо… + Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.

Анекдоты про первое свидание

Вспоминаем и улыбаемся. Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».

Анекдоты дня, 10 марта

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья. *** Разница между образованными и необразованными людьми заключается в том, что первые понимают насколько они беспредельно тупые, а вторые как раз наоборот - считают себя беспредельно умными.