анекдоты - Последние новости [ Фото в новостях ] | |
Заряжаемся веселым настроением на трудовые будни. Как говорил мой дед: - Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они неинтересные… + Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Сволочь! + Морская болезнь - это когда ты сидишь в офисе за две тысячи километров от моря и тебе очень плохо. vesti.lv »
Мальчишки и девчонки, а также их родители, веселые истории услышать не хотите ли? - Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой. vesti.lv »
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья. *** Разница между образованными и необразованными людьми заключается в том, что первые понимают насколько они беспредельно тупые, а вторые как раз наоборот - считают себя беспредельно умными. vesti.lv »
Мудрость сегодняшнего дня: если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть. *** Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. *** - Вы что-нибудь принимали в последнее время?- Да. vesti.lv »
Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты. . . *** А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется? *** - Нацепили маску и едете в трамвае. vesti.lv »
Чем ниже пал правитель, тем большего поклонения он требует к себе. *** Если во власть идут за деньгами, то борьбой с коррупцией будут заниматься самые махровые коррупционеры. vesti.lv »
Больше всего лежачих полицейских - в больницах МВД. *** Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. vesti.lv »
Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги. *** Зимой ходить по воде я уже научился. А летом пока не получается. *** - А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова? - Скорее всего - ничего… но ребята готовы попробовать! *** Два студента:- Я на английском не разговаривал, а спал…- Так у тебя же «пятёрка»!- А я с преподавательницей спал… *** Надоели страшилки о кровожадных пришельцах, уничтожающих на Земле всё живое. vesti.lv »
Если политиков поменять местами с таксистами, то в мире, кроме резкого повышения спроса на общественный транспорт, ничего не изменится. *** Самая сильная ностальгия случается по небывалому прошлому. vesti.lv »
Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы. *** Сейчас лепить снежную бабу - это оскорблять чувства феминисток. Лепить дозволяется только гендерно-нейтральные субъекты. vesti.lv »
Уши доверчивых - это самое надёжное место для хранения обещаний. *** Утренняя гимнастика хорошо, - а утренняя эрекция ещё лучше! *** - Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег? - Второе место на президентских выборах. vesti.lv »
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты. *** Почему в рамках борьбы с короновирусом ни кто не предлагает поставлять в китай свинину, говядину и птицу, что бы они перестали жрать летучих мышей? *** -Дорогая подруга, как ты можешь любить поручика Ржевского, ведь правильно говорят: у него вместо совести член вырос. vesti.lv »
Фраза "Ты мужчина!" и фраза "Ты не мужчина!" обижает мужчин одинаково сильно. *** Любая необоснованная агрессия имеет свойство поворачиваться на сто восемьдесят градусов. vesti.lv »
В России каждая собака знает - если у тебя немой хозяин - учись плавать. *** Это раньше было "Где родился, там и пригодился", а теперь работает правило "Куда припёрся, там и притёрся". vesti.lv »
В жизни за всё приходится платить. . . Но надо уметь и торговаться. *** В графе анкеты «пол» написал «противоположный». *** - Мне нужно объяснить третьекласснику, что такое "долг" и "справедливость". vesti.lv »
Залезли воры в квартиру Федора Конюхова. . . а он дома! *** Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил. *** - Вспоминаю свои студенческие годы. vesti.lv »
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее. *** Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним. vesti.lv »
Терпеть не могу гололёд! А вот гололеди - очень даже нравятся. . . *** Рабинович пришёл домой сильно нетрезвый и был избит женой насосом от велосипеда. *** - Мойша, как дела? - Да вот, хотел машину купить, а денег немножко не хватает. vesti.lv »
Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов. *** Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник. vesti.lv »
Иисус велел прощать врагов, но ничего не говорил о друзьях. *** Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать. *** - У тебя когда день рождения?- Сегодня. vesti.lv »
А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях. *** Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине - полезным оберегом. vesti.lv »
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень". *** Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его ни называли. vesti.lv »
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена. *** Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж. vesti.lv »
Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит? *** Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить. . . *** - Я вижу твой мозг насквозь. - Да? И что же там? - Сармите, дура, говорю же: "Насквозь"… *** Поймала девушка Золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания. vesti.lv »
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум! *** Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них. vesti.lv »
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком. *** Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное. *** - Дорогая, а Третья мировая война будет? - Спи, Байден, спи: лучше, когда ты спишь. vesti.lv »
У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы. *** Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ. *** - Ты не знаешь, как сделать вкуснее вегетарианский обед? - Знаю. vesti.lv »
В честь Греты назвали лягушку, а чего добился ты? *** Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе. *** - У тебя вместительный холодильник? - Как убрали тазик с салатом, то да. vesti.lv »
Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги. *** Чтобы похудеть, нужно, сидеть на диете, считать калории, ходить в спортзал, а можно попросить, чтобы пришел серенький волчок и откусил бочек, да и толстую задницу заодно. vesti.lv »
За то, что ты несёшь свой крест, звезду тебе никто не даст. *** Очистка городских улиц снегоуборочной техникой - навязанный извне стереотип, чуждый патриотически настроенному гражданину Латвии. vesti.lv »
Жизнь дала мне два важных урока: первый уже не помню, а второй - всё нужно записывать. *** На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном. vesti.lv »
Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже. *** На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу. *** - С таступившим Новым годом! - Я вначале посмотрю, на что он наступил, а потм уж подумаю о поздравлениях. vesti.lv »
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь. *** Походы в кино, в театры, в рестораны. . . на что только ни идут бабы ради секса?! *** - Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь? - Но я совсем не умею плавать, любимая. vesti.lv »
От финансовой подушки полетели пух и перья… *** Один человек загадал на Новый год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города. . . *** - Софочка, вы такая красивая, умная, общительная. vesti.lv »
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать. *** Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022-м они пригодятся. vesti.lv »
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии. *** Невероятно, но факт: крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел. vesti.lv »
Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов. *** После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский. vesti.lv »
Единственное, чему нельзя научиться на ошибках, - это умению не совершать ошибки. *** Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22. 02. 2022. А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. vesti.lv »
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится. *** Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем?! *** -Вчера решил посмотреть "Вратарь галактики" и выключил на 50-й минуте. vesti.lv »
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща. *** Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Старый Новый год будем встречать. . . на природе с шашлыками! *** - Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?- Ой, мой Алладинчик лампу нашёл? *** - Иногда мне бывает страшно неудобно, - признаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне. vesti.lv »
Шел седьмой день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей. *** «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. vesti.lv »
21-й год - очко. 22-й год - перебор. *** Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится. vesti.lv »
При температуре ниже нуля руководство ЕС предложило считать газовую и атомную энергетику "зелёными". *** Образованные американцы думают, что в первой мировой войне немцы напали на сербов, французы и англичане их защищали, победили американцы, а виноваты во всём были русские. vesti.lv »
"Как странно мутировал коронавирус", - подумал Эгилс, когда у него обнаружили триппер. *** Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!" *** - Золотко, Мудите, запомни: умная женщина дарит счастье. vesti.lv »
Как быстро летит время. Я помню 2021-й будто он был только вчера. *** И пусть в Новом Году всё плохое уйдет с постов президента и сейма страны! *** - Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». vesti.lv »
Чтобы тебя не съели, приходится быть ядовитым. *** Старайся думать о себе хорошо. Тех, кто думает о тебе плохо, пока ещё достаточно. *** - На Старый Новый Год опять обещают снег. vesti.lv »
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует. *** Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык, даже не попав в горло! *** - Говорят, крепостное право отменили? - Что, опять?! *** На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и QR-код с прививкой от коронавируса. vesti.lv »
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза. *** Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё? *** - Оскарс, а ты девственник? - Ну это смотря с какой стороны посмотреть. vesti.lv »
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. *** Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью. vesti.lv »
И ошибки могут стать счастьем, но счастье не может быть ошибкой. *** После того, как Дед Мороз отп. . . побил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые. *** - Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. vesti.lv »
