анекдоты - Последние новости [ Фото в новостях ] | |
Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то и в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету? *** Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. vesti.lv »
Даже кастрированный кот по весне не орёт и хорошо танцует. *** И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг? *** - Доктор, у меня сопли и слабость. vesti.lv »
Латышские крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего. *** Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса. vesti.lv »
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было! *** Старость всё меняет в лучшую сторону. Какие красивые девочки, оказывается, мне встречались в молодости, какая была хорошая погода, какое вкусное вино и пиво! *** - Дорогая, давай обнулим наши отношения! - Забудем все обиды и прошлое? - Забудем, что знаем друг друга. vesti.lv »
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону и не выгонять из бани весталок . *** Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было. vesti.lv »
В США запретили показывать по всем телеканалам балет "Лебединое озеро". На всякий случай. *** Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо? *** - Ты в курсе, что Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год? - Если честно, я её понимаю. vesti.lv »
Пятеро из шести британских учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна. *** Он курил сигареты «Парламент», но в сейм Латвии не попал, ел масло «Президент», но президентом его не выдвинули, и только пиво Kozel реально действовало. vesti.lv »
Старый дед Кришьянис, отвечая на вопрос, гордо заявил, что «Твиттер» у него по молодости был, но он его, к счастью, вылечил. *** Американец: «Представляю, как вы, русские, обедаете: на столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, пельмени. vesti.lv »
Когда Он любит, а Она не хочет секса, это животный инстинкт. Когда Она любит, а Он не хочет секса, - это скотство. *** Объявление в израильском кафе в период коронавируса: Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. vesti.lv »
У нас, как известно, грехи отпускает батюшка. Ну, или следователь. Но это дороже. Ну, накрайняк судья. Но это совсем дорого. Все-таки диктатура закона, понимать надо. . . *** Не имея с собой наличных, Рабинович всегда благодарил стриптизёрш с помощью карты Citadele, прикладывая её к трусам танцовщиц. vesti.lv »
Когда люди научатся думать сами, а не просто принимать за безусловную истину один из предложенных им кем-то вариантов, тогда политикам станет действительно страшно. *** Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. vesti.lv »
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет. . . *** Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. vesti.lv »
- Байба! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника! *** Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, если у тебя есть деньги, и теперь я люблю деньги. vesti.lv »
Дорога в ад не одна, их две: одна вымощена благими намерениями, вторая - правительственными обещаниями. *** Ввиду ограничений поездок, связаных со всемирной пандемией, в этом году Соединённым Штатам пришлось организовывать переворот у себя дома. vesti.lv »
Чтобы понять, что латвийское общество и правительство очень нездоровы, достаточно посмотреть, сколько аптек только в одной Риге! *** Говорят, в этом году на Масленицу по традиции, чтобы пришла быстрей весна, будут сжигать чучело Греты Тунберг. vesti.lv »
«Моча в голову ударила» - это когда на лаборанта падает стеллаж с анализами. . . *** - Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Ой, вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали. vesti.lv »
К 8-му марта по многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да, блин, любые уже". *** В преддверии 8-го Марта ломаю голову, что подарить интересной девушке. vesti.lv »
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из ушей. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. *** Вероятно, веганы убеждены, что как только они отказываются от мяса, на мясокомбинате одна из свиней в торжественной обстановке получает путёвку на Канарские острова с правом пожизненного проживания в пятизвездочном свинарнике. vesti.lv »
Художник Кришьянис под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и там рисовал их. . . *** -Купил своей жене кольцо с рубином, и она уже две недели не разговаривает со мной. vesti.lv »
Если на свадьбе бросить букет невесты, сделанный из кактусов, сразу будет видно, кто из девушек действительно хочет замуж. . . *** Это неправда, что самка богомола убивает самца после спаривания. vesti.lv »
Выборы для того и придуманы, чтобы каждый мог сделать свой выбор за того, кто это организовывает. *** Узнав о жестоком разгоне оппозиционных сил с применением слезоточивого газа, дубинок и арестов мирных гуляющих, Госдепартамент США наложил на Россию новые санкции. vesti.lv »
Пока один раз расправишь крылья, тебе их уже семь раз подрежут. *** Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. vesti.lv »
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем. . . *** -Поимейте совесть! . . . И совесть тут же поимели. *** Четвертушка водки, найденная утром, радует нас больше, чем ящик водки вечером. vesti.lv »
Человек, который четыре года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться. *** - У меня телосложение как у бога… - Ага, как у Будды. vesti.lv »
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора. *** - Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!- Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама. vesti.lv »
Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает. *** Знаете, почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель? *** Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. vesti.lv »
1. – Как настроение? – Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус… 2. Путин призвал армию и народ сплотиться в патриотизме. Снова заговорили о патриотизме! Интересно, что же спuzдuлu на этот раз?? 3. mixnews.lv »
В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина. *** -Мне мой муж вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать. . . -А чего тут дкмать - доучись, конечно! *** Если ремонтник, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться: дождитесь, когда он выронит молоток. vesti.lv »
Только русские на вопрос «Ты куда?» отвечают «Щас приду». *** - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. *** Родительское собрание снова кончилось резолюцией: сам родил - сам воспитывай, школа тебе ничего не должна! *** Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что-то вы слабоваты. vesti.lv »
Мудрис всю жизнь ест сосиски, но отказывается ставить вакцину, так как не знает её состав. *** Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство. vesti.lv »
Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас. *** Китайская народная сказка: "посадил дед рис. . vesti.lv »
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься, за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега. *** По статистике, дети, зачатые в бане, любят мыться чаще остальных. *** - Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил!- Это Овсянка, сэр. vesti.lv »
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит! *** Отсутствие татуировок - так сексуально. *** - Янис, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов. vesti.lv »
Пройдёт не так много времени, и каждый анекдот, который вы придумали или рассказали, а то и просто выслушали, будет учтён в вашем социальном рейтинге. *** Гусары молчать! Наташа Ростова материться будет! *** Тёмное помещение. vesti.lv »
Антивирус ведь тоже вирус. Только более сильный. Как крысиный король. *** Уровень локдауна: перестал делить футболки на домашние и не домашние. *** -Современная школа готовит грамотных потребителей. vesti.lv »
Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение. *** Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно. vesti.lv »
Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение. *** В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности. vesti.lv »
1. После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито. 2. Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки. Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит. mixnews.lv »
1. Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках. 2. – Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? – Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут. mixnews.lv »
1. – Кем работает твоя жена? – Переводчицей – Книги переводит или фильмы? – Продукты! 2. Звонит мама, спрашивает, как дела. Я: мам, я в больнице Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит 3. mixnews.lv »
1. У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. mixnews.lv »
1. Под предлогом интимной связи женщина заманила в свою квартиру мужчину, чтобы тот переустановил ей винду 2. В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию 3. mixnews.lv »
1. Роскомнадзор отменил блокировку мессенджера Telegram, которая действовала в России с апреля 2018 года. Новость об отмене блокировки появилась в телеграм-канале Роскомнадзора за три дня до официальной даты отмены блокировки. mixnews.lv »
1. С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие. 2. я голосую за енота по крайней мере он пушыст по крайней мере он надёжен и через пару лет умрёт 3. – Слушай, а давай с тобой уедем. mixnews.lv »
1. Приезжаешь к родителям: 1 день «боже, такая ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кровати, наслаждаться» 2 день *вспоминаешь, почему ты съехал* 2. mixnews.lv »
1. В марте: спортзалы закрываются Ты: блин, только хотел(а) похудеть к лету, обидно конечно В июне: спортзалы открываются Ты: а всё, всё уже, раньше надо было 2. В «Пятерочку» требуется старший кассир. mixnews.lv »
Подборка юмора и шуточек в конце недели 1. Беларусь основал Пётр I когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал. 2. — Ты когда-нибудь слышала такое слово, как «деликатность»? — Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть! 3. mixnews.lv »
1. Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах. 2. -Товарищи судьи! Да, Михаил Ефремов выпил и сел за руль. Но он–очень прогрессивный общественный деятель. mixnews.lv »
Свежая подборка анекдотов и юмора в конце недели 1. – Дорогая, а как же супружеский долг?. . – Спи!. . Вечером долги не отдают – плохая примета. 2. Ест с телефоном, спит с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. mixnews.lv »
1. В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа протестующих разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами. Беспорядки тут же прекратились! 2. Делаю ремонт, начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники. mixnews.lv »
