анекдоты - Последние новости [ Фото в новостях ] | |
Из воскресной подборки анекдотов вы узнаете зачем Сёма заказывает две половинки борща, в чем прелести медленной доставки с Алика и как готовить итальянскую кухню. 1. – Розочка, ви таки любите полных мужчин? – А мужчин, полных чего?. mixnews.lv »
1. Знакомая рассказала как её подруга с девичьей фамилией Фишер вышла замуж за чела по фамилии Рыбаков и это не идёт у меня из головы 2. Если вас заперли в багажнике и везут в лес нужно просто выдернуть провода с задних фар и они перестанут гореть. mixnews.lv »
Пятничная подборка анекдотов и коротких шуток для плавного входа в выходные. Берегите себя! 1. Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: “Извините, у нас со своим нельзя. mixnews.lv »
Подборка свеженьких анекдотов из которой вы узнаете почему плачет Грета уронившая в реку мячик, как Холм определил, что Ватсон взялся за русские папиросы и что такое тетрис на стройке. 1. – Вот Я сейчас замотивировался купить доску белую и там расписание себе сделать, чтобы каждый день что-то делать. mixnews.lv »
1. В этом году шутка про прошлогодний хлеб уродливо мутирует в шутку про хлеб из прошлого десятилетия, но только в 2000м можно было услышать максимально мощный ее вариант — хлеб из прошлого тысячелетия 2. mixnews.lv »
Из новой подборки анекдотов и шуточек вы узнаете что такое большой стресс, что принес муж с рыбалки и что делать если ночью скрипит мышь. 1. Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа с посленовогоднего нищебродства до январской. mixnews.lv »
Подборка коротких анекдотов и шуток в начале недели 1. Какие бывают роллы: 1. филадельфия 2. прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию 3. Пицца 2. Маленький челн – это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале. mixnews.lv »
Подборка анекдотов и юмора на вечер 1. Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать… 2. Говорят, если на Первом канале после новостей резко выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана. mixnews.lv »
Из свежей подборки анекдотов вы узнаете как не давать чаевые, почему если она называет вас “зайчик” то самое время насторожиться, и как устроена социальная сеть для бабушек. 1. На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. mixnews.lv »
Подборка новых анекдотов и шуток за день 1. Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. 2. Подсел я к девушке, хотел познакомится. mixnews.lv »
1. Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа – никакой он тебе не друг! 2. – Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. mixnews.lv »
Свежая подборка анекдотов и коротких шуток 1. Чёрная пятница то, черная пятница се… Кому вообще нужен телек с 70% скидкой? Что-то я не вижу скидок на реально необходимые вещи. Ни тебе вывесок «-50% на все витамины!» в аптеке, ни акции «При записи сегодня второй приём у стоматолога бесплатно!». mixnews.lv »
Свежая порция коротких анекдотов из которой вы узнаете чем живая вода отличается от мертвой, как правильно заказывать биг-мак в бугер-кинге и что такое приворот по-русски. 1. Совещание у производителей йода и зеленки: – а давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались! – давайте! Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки: – а давайте […] Сообщение Анекдоты – новые, лучшие, смешные, свежие появились сначала на Mixnews. mixnews.lv »
-Брачное объявление: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс. -Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет – стажёр ещё. mixnews.lv »
Подборка коротких смешных анекдотов на разные темы 1. В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время! 2. На приеме у терапевта: — Анализы ваши посмотрел. mixnews.lv »
-Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он. -Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь. – Что у тебя с ним? – Ничего. mixnews.lv »
Новая подборка смешных анекдотов в понедельник 1. Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать. 2. Переехали в новую квартиру, по кем-то установленной традиции первой запустили кошку, и ее вырвало прямо на пороге. mixnews.lv »
Утренняя подборка анекдотов 1. Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. — Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо… — Да отдыхал как раз с друзьями в бане… — Поди с девочками? — Да нет, чисто мужская компания… — А, значит с пивом, да с водочкой? — Да […] Сообщение Свежие анекдоты и юмор на утро появились сначала на Mixnews. mixnews.lv »
1. – Ну что, мои придворные, тронный зал свободен? – Да иди уже, никого в туалете нет. 2. Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. mixnews.lv »
1. – Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? – Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста. 2. В детстве мы не парились, как нам одеваться – всю одежду для нас покупали родители. mixnews.lv »
-По данным Британского института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти — Давай напьемся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми… — Следователь из вас хреновый, если честно. mixnews.lv »
Свежая подборка анекдотов про русский дух, русских и Россию 1. – У вас есть запасные части на отечественные автомобили? – А что вам надо? – Ну… гвозди на 120… 2. – Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке. mixnews.lv »
Лучшие анекдоты про семью и отношения 1. — Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. — А что такое? — Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет. mixnews.lv »
Подборка новых коротких анекдотов на разные темы 1. 2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: “Украшение здания предметами религиозного культа”. Получил нагоняй от начальства. mixnews.lv »
Новая подборка анекдотов и шуток от 19 ноября 1. Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа… 2. mixnews.lv »
Подборка лучших анекдотов на понедельник 1. Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это если бы я у своего сына спрашивал не знает ли он где поблизости находится детдом 2. mixnews.lv »
Свежая подборка коротких новых анекдотов на Mixer 1. Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать. 2. – Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек… – А в чем, собственно, прикол? – Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их […] Сообщение Смешные анекдоты и юмор в воскресение появились сначала на Mixnews. mixnews.lv »
-По данным Британского института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти — Давай напьемся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми… — Следователь из вас хреновый, если честно. mixnews.lv »
Свежая, пятничная подборка анекдотов на Mixer 1. Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. mixnews.lv »
Свежая подборка юмора на утро 1. Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово “коллега”. mixnews.lv »
Лучшие анекдоты за день на Mixer 1. Ватсон спрашивает у Шерлока: – Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону: – Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите. mixnews.lv »
Новая подборка анекдотов и шуток за сегодня 1. Посетил тут приложение налог. ру. Увидел раздел “Ваши Зарубежные счета”. Налил коньячку, приосанился и с приятным чувством вошёл… Чуда не случилось… 2. mixnews.lv »
Партия анекдотов и юмора на вечер 1. – Что-то твою подругу невидно, поругались? – Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. – Странно, никто в нашей компании этого не замечал. mixnews.lv »
Подборка юмора и анекдотов для настроения 1. Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: “Подожди, я сейчас. mixnews.lv »
1. Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает. Заходит жена: – Опять нажрался? – С чего ты взяла? – Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! 2. mixnews.lv »
1. Военкомат. — И кем Вы хотите служить? — В летных войсках! — Вас не возьмут из-за повышенного давления… — Ну, тогда в ПВО! — А почему так? — Если я не буду летать, то никто не будет! 2. Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать […] Сообщение Новые смешные анекдоты в середине недели появились сначала на Mixnews. mixnews.lv »
Из новой подборки анекдотов вы узнаете, что значит профессия архитектор – офтальмолог, сколько пива нужно, чтобы загладить вину перед человеком и что способно испортить девушке всю молодость. mixnews.lv »
Из новой подборки анекдотов вы узнаете как сделать простейший анализ, какое хобби выбрали себе любители сериала “Убойная сила” и как можно модифицировать комаров, чтобы всем было хорошо. mixnews.lv »
1. Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником: – Но зато в конце боя ты его сильно напугал. – Правда? – оживляется проигравший. – Да. Ему показалось, что он тебя убил. mixnews.lv »
1. – Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание! 2. – Лена! Я ради тебя татуировку сделал! – “Не забуду Зину с компрессорного”. mixnews.lv »
– Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде! – Ну, папа! Я же девочка! – Можешь взять розовую! -После интима. Она: – Ну, ты добился, чего хотел? – Ну, в общем-то, да! А ты? – Тест покажет. mixnews.lv »
Свежая подборка смешных анекдотов на разные темы 1. Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали – утром отпустите на волю! 2. Жена вернулась из командировки и орет с порога: – Что, паразит, опять баб водил? – Ну, не баб, а всего-то одну. mixnews.lv »
– Соломон! Я толстая! – А как ты определила, что ты толстая? – Я не могу влезть в свой старый гардероб! – Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше! -Сара, давай купим новый телевизор. mixnews.lv »
1. Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектирующий: – Что с ними? Кто это такие? Врач: – А это у нас тут все бывшие автомобилисты… 2. mixnews.lv »
1. Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде. 2. Атеист – до первой тряски в самолете Коммунист – до первого собственного капитала Уверенный пользователь ПК – до первого “блин перезагрузил че такое с компом че делать где мой сборник молитв” 3. mixnews.lv »
1. — Дорогая, мы живем в эпоху глобального потепления. — Дорогой, глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу. 2. — Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды. mixnews.lv »
-Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле. А он толстый, в кресло не помещается! Посадили на диету. Через 10 дней снова в кресло пытаются усадить, а он не похудел! Решили совсем не кормить. mixnews.lv »
1. Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос “Элемент растительной клетки” уверенно вывел “Вакуоль”. Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы 2. mixnews.lv »
1. Стало известно, зачем Путин простил долги Африке. Из Африки спецрейсом прибывают 20 сильнейших колдунов вуду для нейтрализации якутских шаманов. 2. – Люблю заходить в оперу. – Ого, ты такой интеллигентный. mixnews.lv »
1. Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает: – Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой! 2. – Что это за Маша в твоём телефоне? – Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. mixnews.lv »
