анекдоты - Последние новости [ Фото в новостях ] | |
1. На первом свидании: Я: Хочешь увидеть магический трюк? ОНА: Конечно! Я: Мдааа [записываю в блокноте “в 27 лет всё ещё верит в магию”] 2. Весь день разламывалась голова. Выпил 3 таблетки нурофена и нифига. mixnews.lv »
1. Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку. 2. Финансовое положение: – Из морепродуктов я могу позволить себе только соль. 3. Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно. mixnews.lv »
1. Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи. 2. Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. mixnews.lv »
1)- Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал. mixnews.lv »
1. — Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком. — Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел. 2. А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх… 3. mixnews.lv »
Свежая подборка юмора в воскресение 1. Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки. mixnews.lv »
Подборка свежих анекдотов и юмора от 19 октября 1. – Куда подевались все дети индиго? – Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные. 2. Тайна россиянского триколора раскрыта! Сначала нами правили БЕЛЫЕ, потом – КРАСНЫЕ… Ну, а теперь – ГОЛУБЫЕ! 3. mixnews.lv »
1. – Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? – Ну если только отвертка крестовая! – Еще один… 2. Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. mixnews.lv »
1. Звонок в “Скорую помощь” – У моего мужа – 38,5. – Ни хрена себе, какой длинный! 2. Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. mixnews.lv »
1. Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ. 2. Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. mixnews.lv »
1. У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка. 2. Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено… 3. Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. mixnews.lv »
1. – В своем резюме вы указали, что истребляете призраков. – Да. – Но их не существует! – Не благодарите. 2. – Какие планы на Новый год? – Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю… 3. mixnews.lv »
Подборка анекдотов и шуток на извечную русскую тему алкоголя 1. Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя. 2. – Какое вино предпочитаешь: красное или белое? – Я вообще-то дальтоник. mixnews.lv »
Подборка анекдотов посмешней в субботу 1. Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: – Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! – Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. mixnews.lv »
1. Бабка оплачивает ЖКХ. — Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют! — Как и ваши трубы. 2. Старый одесский портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: – Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? – Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось. mixnews.lv »
Подборка юмора и анекдотов про нежный пол. 1. Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. mixnews.lv »
Свежая подборка анекдотов и юмора 1. Если женщина уверяет, что любит детей больше чем мужа, не верьте ей. Детей она спокойно может оставить на соседку, мужа – никогда. 2. Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. mixnews.lv »
Заслуженная артистка рассказала о женском юморе, семейных праздниках и записочке Деду Морозу.
mklat.lv »
18 декабря 1921 года родился Юрий Никулин. Он остался в людской памяти как великий комедийный актёр, клоун и рассказчик анекдотов, пишет LIFE. ru. Анекдоты Никулин коллекционировал много лет. vesti.lv »
Устное народное творчество — верный спутник любой исторической эпохи и точный индикатор ее характера. Даже если эта эпоха не терпит фольклорного острословия в адрес политических руководителей и быстра на расправу со всяким, кто посмеет себе осмеяние властей в анекдоте, рассказала в передаче Латвийского радио 4 «Теория всего» доктор филологических наук, преподаватель факультета гуманитарных наук ЛУ Светлана Погодина. lsm.lv »
Прохожий говорит Вовочке:— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого! ves.lv »
Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена — любовнику:— Черт! Муж приперся…Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!Тем временем любовник ушел и думает: «Какая у меня умная ves.lv »
— Лева, ви знаете за этикет? — И шо это? — Этикет — это когда думаешь: «Шоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!» * * * — Сара, золотце мое, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас ves.lv »
— Здравствуйте. — Что? — Я вас приветствую! — А? — Кажется, возникло недопонимание. — Блин, посоны, тут есть переводчик с петербургского? *** Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови? *** — Андрюха, ves.lv »
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: «Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон…» * * * — Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем прежде всего себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж. * * * — ves.lv »
