анекдоты - Последние новости [ Фото в новостях ] | |
Борьба с коррупцией - это борьба ветвей власти с деревом. *** Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте Латвии не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует… *** - Папа, а девушки бывают разные?- Конечно. vesti.lv »
До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье. *** Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. vesti.lv »
Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаёшь, что был задержан непривитый Дед Мороз. *** А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой? *** - Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку. vesti.lv »
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день. *** Старость - это когда вы уже не знаете, что посоветовать вашим детям. Все остальное - просто долголетие. *** - А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? - Это вы про СССР? *** Новогодний корпоратив на работе. vesti.lv »
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом. . . *** Собака - это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. vesti.lv »
Осенняя-зимняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм. *** Дорогой Дедушка Мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. vesti.lv »
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45. . . *** На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир. vesti.lv »
У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала. *** Осталось только объявить, что беспорядки в Париже были вызваны русскими еще в 1812 году. *** - Мы работаем не за деньги, а за идею! - И какая идея? - Заработать больше денег! *** В магазине один человек обращается к продавцу:- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?- А откуда вы знаете, что он сидит? *** Феминистки потребовали, чтобы каждый чётный чемпион мира по шахматам был женщиной. vesti.lv »
Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка. *** Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс - это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник. vesti.lv »
Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма. *** Увидев спящую принцессу, принц оценил её внешность и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит". vesti.lv »
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата. . . *** Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же трындец, но зато теперь с иллюминацией и салютом! *** - Сармите! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности? - Если вы, Оскарс, предлагаете нахерачиться, то я согласна. vesti.lv »
Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов. . . *** Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. *** - Мы будем по вас скучать. vesti.lv »
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым. *** Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости. vesti.lv »
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра. *** С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные мысли превращаются в желания. . . А с запотевшей бутылкой водки - в действия! *** - Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. vesti.lv »
Декабрьский вечер чем хорош? Такой начинается практически после обеда. То есть основания для ужина долго искать не надо. *** С такими ценами скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет. vesti.lv »
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму. . . *** При слове "вокзал" Вилнис, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов. vesti.lv »
О, сколько новых имен нам открыла Нобелевская премия по литературе! *** Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа. vesti.lv »
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту. *** Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться. vesti.lv »
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни. *** Приснился дурной сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы. *** - Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива. vesti.lv »
Умный и опытный человек на грабли наступает с опаской. *** Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. vesti.lv »
Как включить услугу "зарплата"? А то СМС о зачислении давно не было. . . *** В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс". vesti.lv »
После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе. *** Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. vesti.lv »
Кто с мечом к нам придёт - тот конкретно отстал в гонке вооружений. *** В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!". *** - У вас есть наша карта? - Нет. vesti.lv »
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс. *** Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"? *** - Я тебя вычислю по IP!- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ. vesti.lv »
Одной головой думают, а тремя - соображают! *** Оказывается, Грета Тунберг - внучка Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и всё время жужжит. *** - Почему у тебя такой крепкий иммунитет?- Я всю жизнь провёл с разными заразами. vesti.lv »
Иногда смотришь, человек и пишет грамотно, и классика точно цитирует, а дурак дураком. *** Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая. vesti.lv »
Раньше люди были проще, а сейчас - примитивнее. *** Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах? *** - Здравствуйте, я на собеседование. vesti.lv »
Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие. *** Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен ещё один робот-мойщик роботов. vesti.lv »
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел. *** Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных. *** - Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? *** Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача. vesti.lv »
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов. *** В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же". vesti.lv »
Вместе мы горы свернём! Ну, или хотя бы дров наломаем… *** На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е. . . т" - пришло огромное количество неправильных ответов. vesti.lv »
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием. *** Не нужно говорить про меня гадости. Вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма. vesti.lv »
Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! *** Вопрос на сайте ДБДД ЛР: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?" *** - Что означает слово летописец? - Это значит, что лето кончилось. vesti.lv »
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую. *** Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же телевизор. vesti.lv »
Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов. *** Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы. *** - Как называется варенье без вкуса и запаха? - Ковидло! *** Сапожник спросил у писателя: - Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках? - Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? - ответил писатель. vesti.lv »
Папа Римский призвал дать отпор террористам. Ну наконец-то старые добрые крестовые походы! *** Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. vesti.lv »
Семь пядей во лбу, глаз-алмаз, косая сажень в плечах. . . Короче, тот ещё урод. *** Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел. vesti.lv »
Важна не длинна выходных, а умение ими пользоваться. *** Отдалась работе; думала - за деньги, а когда получила зарплату, поняла, что по любви. . . *** - Папа, помоги найти общий знаменатель. vesti.lv »
Долгое путешествие всегда начинается со слов «Я знаю короткую дорогу». *** «Семь бед - один ответ», - подумала Белоснежка, беря в руки нож. *** - Вы акула пера?- Нет, дятел клавиатуры! *** У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. vesti.lv »
Обожаю осень! Обычно осенью погода на улице такая мерзкая, что не надо придумывать веские основания для хандры. *** Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию. vesti.lv »
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30. *** Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить по морде американца, он заплачет и подаст на вас в суд. vesti.lv »
Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания. *** Сизифов труд - это пример того, что делает с человеком любимая работа. *** -Ты уже вышел из локдауна?-Нет, сегодня всего лишь четвертый день. vesti.lv »
При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать. *** И всего-то на недельку Петров и Боширов махнули отдохнуть на Канары, а вулкан Кумбре-Вьеха извергается по сей день. vesti.lv »
Если вы желаете добро человеку, значит вам ничего не стоит быть грубым. *** Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ. . . Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. vesti.lv »
Понедельник - это первый шаг к пятнице. . . *** Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить. *** - Чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?- А что, можно еще чем-нибудь усесться? *** В зоомагазине муж с женой видят в аквариуме необычайно красивую рыбку. vesti.lv »
Аппетит каждый день вызывает меня на дуэль. *** А можно уточнить, мы сейчас всей страной от коронавируса просто сдыхаем или всё же попадаем в рай? *** - В чём сила, брат? - Сила в швабре! *** - Maмa, мaмa! - cкaзaлa зaпыxaвшaяcя Kрacнaя Шaпoчкa. vesti.lv »
Раньше клали жизни за светлое будущее, а теперь - за светлое прошлое. *** Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается. *** - Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах. vesti.lv »
Народная мудрость: что у царя в штанах, то у бояр на устах. . . *** Вы там не мёрзнете, на вершинах ваших моральных устоев? *** - Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?- Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь. vesti.lv »
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду. *** Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит. *** - Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?- Пока бесплатно ем в ресторанах. vesti.lv »
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях. *** Грузчик - это человек, который может матом объясниться в любви. *** - Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами - нет?- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами. vesti.lv »
