Анекдоты дня, 19 ноября

2021-11-19 09:01

Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов. *** Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы. *** - Как называется варенье без вкуса и запаха? - Ковидло! *** Сапожник спросил у писателя: - Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках? - Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? - ответил писатель.

***

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

***

- Мой не пропускает ни одной юбки.

- Неужто бабник?

- Если бы, у нас - Шотландия. . .

***

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

***

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?

- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался. . .

***

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.

***

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.

- На выходных напьемся.

***

Чем отличается свобода от независимости? Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя не думают.

Подробнее читайте на vesti.lv ...

анекдоты ноября

60 +

Источник: vesti.lv

Рейтинг новостей: 60

Анекдоты дня, 30 ноября

Раньше люди были проще, а сейчас - примитивнее. *** Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах? *** - Здравствуйте, я на собеседование. vesti.lv »

2021-11-30 09:01

Анекдоты дня, 29 ноября

Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие. *** Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен ещё один робот-мойщик роботов. vesti.lv »

2021-11-29 09:01

Анекдоты дня, 28 ноября

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел. *** Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных. *** - Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? *** Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача. vesti.lv »

2021-11-28 09:01

Анекдоты дня, 26 ноября

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов. *** В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же". vesti.lv »

2021-11-26 09:01

Анекдоты дня, 25 ноября

Вместе мы горы свернём! Ну, или хотя бы дров наломаем… *** На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е. . . т" - пришло огромное количество неправильных ответов. vesti.lv »

2021-11-25 09:01

Ваша реклама здесь

Анекдоты дня, 24 ноября

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием. *** Не нужно говорить про меня гадости. Вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма. vesti.lv »

2021-11-24 09:01

Анекдоты дня, 23 ноября

Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! *** Вопрос на сайте ДБДД ЛР: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?" *** - Что означает слово летописец? - Это значит, что лето кончилось. vesti.lv »

2021-11-23 09:01

Анекдоты дня, 21 ноября

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую. *** Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же телевизор. vesti.lv »

2021-11-21 09:01

Анекдоты дня, 17 ноября

Папа Римский призвал дать отпор террористам. Ну наконец-то старые добрые крестовые походы! *** Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. vesti.lv »

2021-11-17 09:01

дальше еще 8 новостей →

Партнеры

Ваша реклама здесь

Самое свежее

Анекдоты новой недели

Заряжаемся веселым настроением на трудовые будни. Как говорил мой дед: - Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они неинтересные… + Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Сволочь! + Морская болезнь - это когда ты сидишь в офисе за две тысячи километров от моря и тебе очень плохо.

Анекдоты про лень и лентяев

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.

Новые анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка

Приключения продолжаются. . . Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали. + Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников.

Анекдоты на выходные

Мальчишки и девчонки, а также их родители, веселые истории услышать не хотите ли? - Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.

Новые анекдоты про любовь

Хорошее дело браком не назовут. Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. + - Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!- А колечко с огромным бриллиантом подарите?- Лихо вы меня отшили, лихо… + Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.

Анекдоты про первое свидание

Вспоминаем и улыбаемся. Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».

Анекдоты дня, 10 марта

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья. *** Разница между образованными и необразованными людьми заключается в том, что первые понимают насколько они беспредельно тупые, а вторые как раз наоборот - считают себя беспредельно умными.