анекдоты - Последние новости [ Фото в новостях ] | |
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой. *** Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали. vesti.lv »
Кабмин Латвии столкнулся с проблемой: он не знает, чтобы еще такое запретить. *** Все империи распадаются потому, что воры всегда побеждают созидателей. . . *** - Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой! - Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось? - Её опять обсчитали в магазине! *** - Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта. vesti.lv »
А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил… *** Дед у меня здоровый был: подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл. vesti.lv »
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит? *** Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать. *** -У вас санузел раздешьный? - Да. vesti.lv »
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать? *** Толька два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - женщины и коты. vesti.lv »
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма. *** Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке. vesti.lv »
Надаись на могиле Змея Горыныча: "У него было пламенное сердце, он обладал полётом мысли и владел тремя языками. . . " *** Карьера штабного писаря бесславно закончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л". vesti.lv »
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы. *** Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а вот знакомится и общаться как-то не очень. vesti.lv »
Объясняя происхождение сказочных богатств, их владельцы обычно рассказывают сказочные небылицы. *** Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков. vesti.lv »
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в Латвии Хеллоуин признают официальным праздником. Но так, чтобы сразу на 25 дней подряд! Это уже перебор. . . *** Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки. vesti.lv »
Круче шариковых дезодорантов только тузиковые. . . *** Чем больше вы встречаете в окрестностях людей, бегающих трусцой, тем дороже жильё в этом районе. *** - Пап, а в аду есть праздник? - Естественно. vesti.lv »
Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё. . . *** Методом проб и ошибок учатся пробовать и ошибаться. *** - Райвис, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить свой внешний вид? - Конечно, Байба! Я вот только не понимаю одного: зачем ты вообще её снимаешь?. vesti.lv »
Было бы только здоровье, а чем его подорвать человек всегда найдёт. . . *** Фотография жены в бумажнике напоминает, что на её месте могло быть значительно больше денег. *** - Алло, это связисты? - Да! - Нужна помощь! Тут у нас сосед буянит, связать бы. vesti.lv »
Если возникла мысль задержаться на работе - с негодованием гони ее прочь. Мысль о том, чтобы уйти пораньше требует всестороннего изучения. *** Украинцы снесли памятники Ленину так как боятся что он придет и отнимет все свои подарки. vesti.lv »
Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался». *** Оптимист ждёт завтрашний день с нетерпением. А пессимист с ужасом. vesti.lv »
В дурдоме идут выборы председателя палаты - пациенты слышат голоса, а потом подсчитывают их. *** Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше. *** - А как я вас узнаю на первом свидании? - Я буду в фате и с вещами! *** Где-то на Западе: - Эти русские врут и даже не краснеют. vesti.lv »
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире. Надеюсь, в неотапливаемой. *** Чем старше я становлюсь, тем чаще в будни я ни с кем не могу увидеться, а в выходные не хочу. vesti.lv »
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна. *** Чем выше у женщины социальная ответственность, тем меньше у неё шансов выйти замуж. *** - Вы любите лук? - До слез! *** Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. vesti.lv »
В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе. *** Был бы только человек достаточно хороший. А уж оспорить его положительные качества желающие всегда найдутся. vesti.lv »
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров. *** Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели. *** - Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Кришьянис, перестаааань! Ха-ахаха! - А вот еще такой закон. vesti.lv »
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар. *** Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и спички у брата отберёт. vesti.lv »
Никому не позволяй испотрить твой день. Это твой день - испорть его сам! *** Британские учёные выяснили, что лучше всег лекарства помогают тем, кто их продаёт. *** - Сарочка, дорогая, а диалог ущё возможен или ты таки однозначна права? *** Пассажир первый раз летит в самолёте. vesti.lv »
Когда кнут будет вами доеден, пряник зачерствеет достаточно для того, чтобы им можно было вас бить. *** Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме. vesti.lv »
Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж - под диваном. *** Объявление: Нужен специалист, который съел по крайней мере две собаки. *** - Ты такой няшка, когда сердишься. vesti.lv »
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время. . . *** А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть. vesti.lv »
Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить. *** Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим. vesti.lv »
Обнимая женщину, не помните ей крылья. . . А то получите метлой по морде. *** У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. vesti.lv »
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут. *** Почти сотню лет лежит Владимир Ильич в хрустальном гробу, и все не дождется волшебного поцелуя. vesti.lv »
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат? *** Как же жизнь ускорилась. На какие-то вещи раньше требовались часы, а теперь хватает нескольких минут. vesti.lv »
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок. *** Если Вы заблудились в лесу и не знаете, где какие стороны света, быстро спилите какое-нибудь дерево. vesti.lv »
В женском аду все мужики - геи. Впрочем, и в мужском аду тоже. . . *** Озолс был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Озолини. Парадокс заключается в том, что Озолиня получила трояк, а Озолс пять. vesti.lv »
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!". *** Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. vesti.lv »
Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой. . . *** В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии. vesti.lv »
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении. *** От сердечно-сосудистых заболеваний умирает больше людей, чем от рака, почему, тогда, на сигаретах пишут, что их употребление "убивает", а на маргарине нет? *** - Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет. vesti.lv »
Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест. *** На работу в Гидрометцентр Латвии требуется метеоролог. Зарплата 750 евро. Ощущается как полторы тысячи, местами - как две. vesti.lv »
В детстве я обожал Жака-Ива Кусто. Мечтал, что вырасту и тоже стану исследователем дна, но кто же знал, что дно будет социальное. *** Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. vesti.lv »
Баскетболистка Мудите в одном прыжке сняла с дерева котёнка и подала его точно в песочницу через детскую площаду. *** Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по спортивной борьбе, но потом кто-то что-то подрисовал из хулиганских побуждений, и - понеслось-завертелось. vesti.lv »
Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему. *** Пусть лучше в парламенте будет партия зеленых, чем голубых. *** - Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. vesti.lv »
У кого-то ещё есть ощущение, что между субботой и воскресеньем должен быть ещё один день? *** Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь. *** - Алло, полиция! Я стал жертвой мошенников! - Подробнее, пожалуйста. vesti.lv »
Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США. *** Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну тогда хотя бы смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус. vesti.lv »
. . . И жили они душа в душу: то он ей туда нагадит, то она ему. *** Посмотрел царечич Елисей на Спящую царевну, и решил вколоть ей ещё одну дозу снотворного. *** - Что ты радостный такой? - Психотест прошёл. vesti.lv »
Не знаю, как за границей, но у нас человека, пришедшего в гости с литром водки, считают родственником. *** В прошлом году у меня было раздвоение личности, а в этом году у нас уже всё отлично! *** - Вайриня, пойдём ко мне в номер, у меня там не початая бутылка «Мартини» есть! - А что-то ещё кроме запивона имеется? *** Душа соболя попадает в Рай. vesti.lv »
Какой чиновник не мечтает во вторник утром о вечере пятницы! *** Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим. vesti.lv »
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают, когда ты - памятник. *** Не в деньгах счастье, а в любви: простой, обычной, человеческой любви - к деньгам. *** - Сара, что у вас с Абрамом за жисть, если вы спите в разных комнатах? - Если ему таки хочется секса, он свистит. vesti.lv »
Каждый начинающий инвестор должен помнить об ошибках начинающего инвестора Буратино. *** С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница. vesti.lv »
Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы. *** Проблема войны и мира всегда злободневна, потому что топор войны никогда не закапывают, а просто бросают, где попало. vesti.lv »
В жизни главное не лениться: захотел поспать - поспи. . . *** Британские ученые, проводившие исследование по заказу общества скупых, доказали, что утверждение "скупой платит дважды" является в корне неверным, и теперь судятся со скупыми, надеясь получить хотя бы часть обещанного гонорара! *** - Доктор, подскажите, что крепит стул ? - Клей. vesti.lv »
Райвис всегда готов прийти другу на помощь. Например, когда водка в глотку не лезет… *** В Риге в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают. vesti.lv »
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться: возможно это специи. *** Мало того, что Зеленский повторил номер членом по роялю, так он остановиться после этого не может, пианино убрали, дали государство, а он всё продолжает играть, правда теперь на головах своих избирателей. vesti.lv »
Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию». *** Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист. vesti.lv »
