2020-6-7 17:08 |
Свежая подборка анекдотов и юмора в конце недели 1. – Дорогая, а как же супружеский долг?. . – Спи!. . Вечером долги не отдают – плохая примета. 2. Ест с телефоном, спит с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном.
А как позвонишь – трубку не берёт, не слышит. 3. Попросить у курящего на улице сигарету – […]
Сообщение Анекдоты на вечерок и бодрый старт появились сначала на Mixnews.
.Подробнее читайте на mixnews.lv ...
Новые смешные анекдоты на вечер 4 апреля 1. 2020. год крысы. сидим по домам выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть убегаем при виде человека 2. Все спрашивают, почему мы не танцуем на балконах, во время карантина, как в других странах. mixnews.lv »
2020-04-04 17:18
Из смешных коротких анекдотов на вечер вы узнаете почему количество больных в Белоруссии остановилось на 94, как правильно и по этикету есть тушенку и бизнес во время эпидемии. 1. Раньше говорили, что в любом кризисе есть три выхода: Внуково, Домодедово, Шереметьево. mixnews.lv »
2020-03-28 18:18
Сборник смешных анекдотов и шуточек на вечер 4 января 1. Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит: – Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. mixnews.lv »
2020-01-04 18:06
Подборка юмора и анекдотов для настроения 1. Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: “Подожди, я сейчас. mixnews.lv »
2019-11-07 19:39
1. Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. 2. Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе. 3. Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает 4.
1. Два молодых вампира: – У тебя была женщина? – Да! – Ну и как она? – На вкус, как курица! 2. Ночь, улица, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], аптека 3. В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
1. Девушка панельной внешности 2. В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе 3. В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спереть.
1. У меня все время такое ощущение, что мои анекдоты кто то читает… Паранойя??? 2. Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело? 3.
1. После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито. 2. Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки. Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит.
1. Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках. 2. – Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? – Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
1. – Кем работает твоя жена? – Переводчицей – Книги переводит или фильмы? – Продукты! 2. Звонит мама, спрашивает, как дела. Я: мам, я в больнице Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит 3.