1. Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. 2. Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе. 3. Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает 4.
1. Два молодых вампира: – У тебя была женщина? – Да! – Ну и как она? – На вкус, как курица! 2. Ночь, улица, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], аптека 3. В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
1. Девушка панельной внешности 2. В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе 3. В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спереть.
1. У меня все время такое ощущение, что мои анекдоты кто то читает… Паранойя??? 2. Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело? 3.
1. Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках. 2. – Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? – Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
1. – Кем работает твоя жена? – Переводчицей – Книги переводит или фильмы? – Продукты! 2. Звонит мама, спрашивает, как дела. Я: мам, я в больнице Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит 3.
1. Под предлогом интимной связи женщина заманила в свою квартиру мужчину, чтобы тот переустановил ей винду 2. В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию 3.
1. Роскомнадзор отменил блокировку мессенджера Telegram, которая действовала в России с апреля 2018 года. Новость об отмене блокировки появилась в телеграм-канале Роскомнадзора за три дня до официальной даты отмены блокировки.
1. С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие. 2. я голосую за енота по крайней мере он пушыст по крайней мере он надёжен и через пару лет умрёт 3. – Слушай, а давай с тобой уедем.
1. Приезжаешь к родителям: 1 день «боже, такая ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кровати, наслаждаться» 2 день *вспоминаешь, почему ты съехал* 2.
1. В марте: спортзалы закрываются Ты: блин, только хотел(а) похудеть к лету, обидно конечно В июне: спортзалы открываются Ты: а всё, всё уже, раньше надо было 2. В «Пятерочку» требуется старший кассир.
1. “Мне этот просроченный Президент не нужен!” – крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор “Шестёрочки” никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр… 2.
Свежая подборка анекдотов и юмора расскажет вам почему мы живем как в вестерне, когда наступает момент взросления и что входит в премиум пакет для чипированных. 1. Положив сахар в чай, не мешайте его до того, как пойдете в свою комнату.
Из анекдотов с шуточками за сегодня вы узнаете почему крокодилы на пляже оказались вовсе не крокодилами, как сделать гениальный пранк с долларами и близнецами и как хранились семейные тайны до интернета.
Свежая подборка прикольных анекдотов и юмора в конце рабочей недели. Берегите себя! 1. Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость – просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.
Свежая подборка юмора и анекдотов на утро понедельника. 1. Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: – Девушка, вы на права экзамен сдавали? Девушка: – Да-а! И в отличие от тебя, много раз, козёл! 2.
Свежая подборка юмора и шуток на вечер воскресения 1. Не стал садиться в такси с наклейкой «на Берлин». Потому что мне вообще в другую сторону 2. Чипироваться — это как переспать с призёром международной олимпиады по математике.
Из свежих анекдотов на 9 мая вы узнаете всё о финансовом положении Рабиновича, чем походы в интернет похожи на реальную жизнь и почему не стоит совать пальцы куда попало. 1. Фраза “Ой, да знаю я всех твоих друзей”, должна насторожить любого мужчину.
Из смешных пятничных анекдотов вы узнаете почему материально поддерживать нужно только москвичей, почему некоторые так уверены, что их собака не кусается и почему вымышленные друзья, это ещё не худшее.
Новые смешные анекдоты на разные темы в четверг 1. – Жена ночью сказала, что ей холодно, а я сквозь сон возьми и ляпни: “На костре согреешься. ” Есть у кого переночевать? 2. Живу как на курорте.
Короткие смешные анекдоты на разные темы 1 Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход. 2 Разговор подруг: – Он мне сказал, что я плоская! – Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза, вон какие выпуклые! 3.
Свежая подборка юмора и анекдотов во вторник 1. – У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? 2. Пропавший в Латвии дрон обнаружен на авито 3.
Свежая подборка уморительных анекдотов и свежих шуточек на Mixer. 1. Зашла на сайт с экокосметикой и наткнулась там на «твердый гель для душа» Твердый гель для душа млядь! Миллениалы изобрели мыло.
Новые короткие анекдоты на разные темы и юмор из сети. Хорошей субботы! В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы на майские праздники. Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выёживаются – одни “ходят”, другие “пишут”.
Свежая порция анекдотов и шуточек от Mixer на выходные – Куда эти люди делают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках? – Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя. Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Из прикольных анекдотов на утро вы узнаете где больше самолетов чем подлодок, от чего в стране растет уличная преступность и новые фразы учителей на удаленке. Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс, тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Виндоузы.
1. Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг. 2. – Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой. – Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.
Новые смешные анекдоты с юмором в начале недели 1. Так начинается склероз, вчера чуть трезвым не улёгся. 2. Вчера ездил по Москве и увидел несколько плакатов на которых было написано мойте руки с мылом.
Свежая подборка прикольных анекдотов во вторник. 1. Доктор: Вы почувствуете небольшое давление, готовы? Я: Да Доктор: Твоя сестра моложе, а уже продвинулась по карьерной лестнице и у неё свой дом 2.
1. После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито. 2. Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки. Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит.
Подборка юмора и шуточек в конце недели 1. Беларусь основал Пётр I когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал. 2. — Ты когда-нибудь слышала такое слово, как «деликатность»? — Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть! 3.
1. Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах. 2. -Товарищи судьи! Да, Михаил Ефремов выпил и сел за руль. Но он–очень прогрессивный общественный деятель.
Свежая подборка анекдотов и юмора в конце недели 1. – Дорогая, а как же супружеский долг?. . – Спи!. . Вечером долги не отдают – плохая примета. 2. Ест с телефоном, спит с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном.
1. В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа протестующих разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами. Беспорядки тут же прекратились! 2. Делаю ремонт, начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
1. Одна из самых диких вещей, которые я видел – это когда над именем, которым назвал ребенка Илон Маск, смеялся человек по имени Валера. 2. – И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? – С обычной бутылкой водки.
Смешная подборка анекдотов и шуточек на вторник. 1. Продление карантина. Я теперь, надеюсь, руководство авиакомпаний на своей заднице ощутило чувство пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще… 2.
Свежая порция юмора и анекдотов на утро 1. Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла» …я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.