2020-5-5 17:08 |
Свежая подборка юмора и анекдотов во вторник 1. – У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? 2. Пропавший в Латвии дрон обнаружен на авито 3.
Когда уже россиянам откроют правду, что коронавирус на самом деле излучают не вышки 5G, а Останкинская телебашня? 4. Я однажды увидела, как […]
Сообщение Новые анекдоты с юмором и свежие воспоминания появились сначала на Mixnews.
.Подробнее читайте на mixnews.lv ...
1. Под предлогом интимной связи женщина заманила в свою квартиру мужчину, чтобы тот переустановил ей винду 2. В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию 3. mixnews.lv »
2020-06-23 17:04
Смешные анекдоты на утро 18 марта 1. А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрем. mixnews.lv »
2020-03-18 10:08
Свежие анекдоты и юмор на разные темы 1. Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер. 2. Я так понимаю, садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами? 3. mixnews.lv »
2020-03-03 18:04
Свежая подборка юмора и анекдотов в начале недели. Держитесь там! 1. Шоу “Голос” придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьезные деньги как участники шоу “Голос”. mixnews.lv »
2020-02-24 10:14
Свежая подборка прикольных анекдотов на утро. Хороших выходных! 1. Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. mixnews.lv »
2020-02-15 10:02
Утренняя подборка смешных анекдотов 1. С изобретением смартфонов был наконец-то решен извечный вопрос человека: “Что почитать в туалете?” 2. Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: – Что вы видите? – Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости… – А на картинке?. mixnews.lv »
2020-02-08 10:04
Свежая подборка юмора и анекдотов на утро 1. Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке: – Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия? – Не знаю, я билеты только проверяю. mixnews.lv »
2020-02-06 10:02
Свежая подборка анекдотов и юмора за сегодня 1. Что это за традиция, перед тем как забросить удочку – поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше. 2. – Петя, ты кем хочешь стать? – Попом. mixnews.lv »
2020-01-09 18:14
1. Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: – Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. mixnews.lv »
2019-12-21 09:29
1. Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. 2. Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе. 3. Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает 4.
1. Два молодых вампира: – У тебя была женщина? – Да! – Ну и как она? – На вкус, как курица! 2. Ночь, улица, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], аптека 3. В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
1. Девушка панельной внешности 2. В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе 3. В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спереть.
1. У меня все время такое ощущение, что мои анекдоты кто то читает… Паранойя??? 2. Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело? 3.
1. После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито. 2. Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки. Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит.
1. Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках. 2. – Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? – Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
1. – Кем работает твоя жена? – Переводчицей – Книги переводит или фильмы? – Продукты! 2. Звонит мама, спрашивает, как дела. Я: мам, я в больнице Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит 3.