2020-5-11 08:48 |
Свежая подборка юмора и анекдотов на утро понедельника. 1. Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: – Девушка, вы на права экзамен сдавали? Девушка: – Да-а! И в отличие от тебя, много раз, козёл! 2.
– Господи, ну пошли ты мне […]
Сообщение Анекдоты смешные на утро и похудеть к лету появились сначала на Mixnews.
.Подробнее читайте на mixnews.lv ...
1. В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа протестующих разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами. Беспорядки тут же прекратились! 2. Делаю ремонт, начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники. mixnews.lv »
2020-06-04 17:16
Прикольные новые анекдоты и юмор на 15 апреля 1. – Может ли миллиардер быть честным? – Да, если он – наследник. 2. С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа: 1. Обнять и плакать. mixnews.lv »
2020-04-15 09:07
Из новых анекдотов на утро вы узнаете что будет тем, кто пережил месяц изоляции, как выглядели бы названия старых фильмов в новых реалиях и как звучит идеальная кличка для собаки. Поехали! 1. Теоретики говорят, что рынок расставит всех по своим местам. mixnews.lv »
2020-04-14 08:58
Из свежих анекдотов на утро понедельника вы узнаете почему коса ниже пояса не всегда хорошо, чем вся эта история напоминает Олимпиаду и на что жалуются учителя на онлайн – уроках. 1. Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. mixnews.lv »
2020-03-30 09:19
Новые смешные анекдоты и юмор за сегодня 1. Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия. mixnews.lv »
2020-03-23 17:48
Из новой подборки анекдотов вы узнаете, что значит профессия архитектор – офтальмолог, сколько пива нужно, чтобы загладить вину перед человеком и что способно испортить девушке всю молодость. mixnews.lv »
2019-11-04 17:41
1. Стало известно, зачем Путин простил долги Африке. Из Африки спецрейсом прибывают 20 сильнейших колдунов вуду для нейтрализации якутских шаманов. 2. – Люблю заходить в оперу. – Ого, ты такой интеллигентный. mixnews.lv »
2019-10-26 09:57
1. Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает: – Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой! 2. – Что это за Маша в твоём телефоне? – Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. mixnews.lv »
2019-10-25 09:57
1. Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку. 2. Финансовое положение: – Из морепродуктов я могу позволить себе только соль. 3. Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно. mixnews.lv »
2019-10-24 08:48
1. Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. 2. Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе. 3. Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает 4.
1. Два молодых вампира: – У тебя была женщина? – Да! – Ну и как она? – На вкус, как курица! 2. Ночь, улица, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], аптека 3. В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
1. Девушка панельной внешности 2. В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе 3. В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спереть.
1. У меня все время такое ощущение, что мои анекдоты кто то читает… Паранойя??? 2. Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело? 3.
1. После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито. 2. Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки. Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит.
1. Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках. 2. – Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? – Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
1. – Кем работает твоя жена? – Переводчицей – Книги переводит или фильмы? – Продукты! 2. Звонит мама, спрашивает, как дела. Я: мам, я в больнице Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит 3.