2020-6-21 17:08 |
1. С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие. 2. я голосую за енота по крайней мере он пушыст по крайней мере он надёжен и через пару лет умрёт 3. – Слушай, а давай с тобой уедем.
Только я и ты, а дальше будь что будет… – Женщина, я вам […]
Сообщение Aнeкдoты c шуточками за сегодня потоп в Москве появились сначала на Mixnews.
.Подробнее читайте на mixnews.lv ...
1. У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. mixnews.lv »
2020-06-26 17:06
Свежая порция юмора и анекдотов на утро 1. Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла» …я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения. mixnews.lv »
2020-05-24 09:05
Свежая подборка прикольных анекдотов и юмора в конце рабочей недели. Берегите себя! 1. Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость – просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти. mixnews.lv »
2020-05-15 17:06
Новые смешные анекдоты на разные темы в четверг 1. – Жена ночью сказала, что ей холодно, а я сквозь сон возьми и ляпни: “На костре согреешься. ” Есть у кого переночевать? 2. Живу как на курорте. mixnews.lv »
2020-05-07 09:27
Свежая подборка анекдотов и юмора на утро из которой вы узнаете чем так хорош интернет, каких трех животных мы никогда не увидим и кого бы мужчина хотел увидеть сегодня в спальне. 1. Самоизоляция Карантин. mixnews.lv »
2020-04-16 08:58
Свежие анекдоты с юмором на воскресение. Пора уже отвлечься от гречки! 1. Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти 2. Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. mixnews.lv »
2020-04-12 08:57
Новые смешные анекдоты в среду 25 марта 1. В Греции прогулки разрешены только для выгула домашних питомцев. По местному ТВ показывали людей выгуливавших золотых рыбок. 2. Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. mixnews.lv »
2020-03-25 10:07
Свежая подборка юмора и анекдотов от 6 марта 1. Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно. mixnews.lv »
2020-03-06 10:06
Из вечерних анекдотов вы узнаете что класть в карманы в случае природной катастрофы, когда идея оторваться вечерком далеко не лучшая, и что отвечать если вам хотят впустить Иисуса в дом. 1. В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. mixnews.lv »
2020-02-18 18:02
1. Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. 2. Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе. 3. Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает 4.
1. Два молодых вампира: – У тебя была женщина? – Да! – Ну и как она? – На вкус, как курица! 2. Ночь, улица, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], аптека 3. В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
1. Девушка панельной внешности 2. В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе 3. В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спереть.
1. У меня все время такое ощущение, что мои анекдоты кто то читает… Паранойя??? 2. Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело? 3.
1. После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито. 2. Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки. Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит.
1. Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках. 2. – Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? – Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
1. – Кем работает твоя жена? – Переводчицей – Книги переводит или фильмы? – Продукты! 2. Звонит мама, спрашивает, как дела. Я: мам, я в больнице Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит 3.