2020-5-9 09:27 |
Из свежих анекдотов на 9 мая вы узнаете всё о финансовом положении Рабиновича, чем походы в интернет похожи на реальную жизнь и почему не стоит совать пальцы куда попало. 1. Фраза “Ой, да знаю я всех твоих друзей”, должна насторожить любого мужчину.
2. — Рабинович! Ваше финансовое положение? — Приходится любить жену! 3. Когда перестает […]
Сообщение Анекдоты и шуточки на выходные и продлить но ослабить появились сначала на Mixnews.
.Подробнее читайте на mixnews.lv ...
Свежие анекдоты и не успевшая надоесть классика на вечер 1. Блондинка звонит своему другу: – Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? – А что, теперь в квартире слишком тепло? – Нет, темно! 2. mixnews.lv »
2020-01-19 18:08
Свежая подборка анекдотов на утро воскресения 1. О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали. 2. Два соседа встречаются на лестничной площадке. — Как дела, Коля? — Да хреново, все время в боку колет. mixnews.lv »
2020-01-12 11:15
1. Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. 2. Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе. 3. Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает 4.
1. Два молодых вампира: – У тебя была женщина? – Да! – Ну и как она? – На вкус, как курица! 2. Ночь, улица, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], аптека 3. В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
1. Девушка панельной внешности 2. В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе 3. В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спереть.
1. У меня все время такое ощущение, что мои анекдоты кто то читает… Паранойя??? 2. Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело? 3.
1. После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито. 2. Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки. Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит.
1. Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках. 2. – Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? – Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
1. – Кем работает твоя жена? – Переводчицей – Книги переводит или фильмы? – Продукты! 2. Звонит мама, спрашивает, как дела. Я: мам, я в больнице Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит 3.