Анекдоты дня, 12 февраля

Анекдоты дня, 12 февраля
фото показано с : vesti.lv

2022-2-12 09:02

Больше всего лежачих полицейских - в больницах МВД. *** Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.

А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

***

- Слыхал, Микрософт переходит с модели "Виндовс как товар" к модели "Виндовс как услуга"?

- Да, серьёзные алименты бывшая у Гейтса отсудила.

***

Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.

Кореец:

- Слава Богу, что вы опять пришли!

Солдат радостно:

- Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?

- Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!

Солдат обиженно:

- Для тебя, значит, никакой разницы нет?

- О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же. . .

***

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

***

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?

- Фима, я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе. . .

- Ну?

- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть. . .

***

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя. . .

***

- Под жутким руководством нам удалось добиться потрясающих успехов!

- Может, под чутким?

- Нет.

***

Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.

***

- О, а ты оказывается латентный вегетарианец!

- Что?! Ты что не видишь, что я сосиски ем?

- А ты состав их давно читал? И где там мясо?

***

Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.

.

Подробнее читайте на ...

анекдоты февраля

Источник: vesti.lv Рейтинг новостей: 62

Фото: vesti.lv

Анекдоты дня, 13 февраля

Чем ниже пал правитель, тем большего поклонения он требует к себе. *** Если во власть идут за деньгами, то борьбой с коррупцией будут заниматься самые махровые коррупционеры. vesti.lv »

2022-02-13 09:02

Фото: vesti.lv

Анекдоты дня, 11 февраля

Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги. *** Зимой ходить по воде я уже научился. А летом пока не получается. *** - А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова? - Скорее всего - ничего… но ребята готовы попробовать! *** Два студента:- Я на английском не разговаривал, а спал…- Так у тебя же «пятёрка»!- А я с преподавательницей спал… *** Надоели страшилки о кровожадных пришельцах, уничтожающих на Земле всё живое. vesti.lv »

2022-02-11 09:02

Фото: vesti.lv

Анекдоты дня, 10 февраля

Если политиков поменять местами с таксистами, то в мире, кроме резкого повышения спроса на общественный транспорт, ничего не изменится. *** Самая сильная ностальгия случается по небывалому прошлому. vesti.lv »

2022-02-10 09:02

Фото: vesti.lv

Анекдоты дня, 9 февраля

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы. *** Сейчас лепить снежную бабу - это оскорблять чувства феминисток. Лепить дозволяется только гендерно-нейтральные субъекты. vesti.lv »

2022-02-09 09:02

Фото: vesti.lv

Анекдоты дня, 8 февраля

Уши доверчивых - это самое надёжное место для хранения обещаний. *** Утренняя гимнастика хорошо, - а утренняя эрекция ещё лучше! *** - Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег? - Второе место на президентских выборах. vesti.lv »

2022-02-08 09:02

Ваша реклама здесь

Фото: vesti.lv

Анекдоты дня, 7 февраля

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты. *** Почему в рамках борьбы с короновирусом ни кто не предлагает поставлять в китай свинину, говядину и птицу, что бы они перестали жрать летучих мышей? *** -Дорогая подруга, как ты можешь любить поручика Ржевского, ведь правильно говорят: у него вместо совести член вырос. vesti.lv »

2022-02-07 09:02

Фото: vesti.lv

Анекдоты дня, 4 февраля

В России каждая собака знает - если у тебя немой хозяин - учись плавать. *** Это раньше было "Где родился, там и пригодился", а теперь работает правило "Куда припёрся, там и притёрся". vesti.lv »

2022-02-04 09:02

Фото: vesti.lv

Анекдоты дня, 3 февраля

В жизни за всё приходится платить. . . Но надо уметь и торговаться. *** В графе анкеты «пол» написал «противоположный». *** - Мне нужно объяснить третьекласснику, что такое "долг" и "справедливость". vesti.lv »

2022-02-03 09:02

дальше еще 17 новостей →

Ваша ссылка здесь

Партнеры

Реклама

Самое свежее

Анекдоты новой недели

Заряжаемся веселым настроением на трудовые будни. Как говорил мой дед: - Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они неинтересные… + Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Сволочь! + Морская болезнь - это когда ты сидишь в офисе за две тысячи километров от моря и тебе очень плохо.

Анекдоты про лень и лентяев

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.

Новые анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка

Приключения продолжаются. . . Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали. + Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников.

Анекдоты на выходные

Мальчишки и девчонки, а также их родители, веселые истории услышать не хотите ли? - Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.

Новые анекдоты про любовь

Хорошее дело браком не назовут. Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. + - Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!- А колечко с огромным бриллиантом подарите?- Лихо вы меня отшили, лихо… + Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.

Анекдоты про первое свидание

Вспоминаем и улыбаемся. Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».

Анекдоты дня, 10 марта

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья. *** Разница между образованными и необразованными людьми заключается в том, что первые понимают насколько они беспредельно тупые, а вторые как раз наоборот - считают себя беспредельно умными.