Джен Псаки: Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным. *** Когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. Вы так не шутите больше. *** - А теперь сколько пальцев? - Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?! *** Женщина после автомобильной аварии попала в больницу.
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика. . . *** На экзамене профессор у девушки: «Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз?» Девушка такая - «Хи-хи!» Профессор: «Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права. *** Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить.
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет. *** В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро.
Учёные выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту! *** Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим. . . *** Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то и в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету? *** Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было! *** Старость всё меняет в лучшую сторону. Какие красивые девочки, оказывается, мне встречались в молодости, какая была хорошая погода, какое вкусное вино и пиво! *** - Дорогая, давай обнулим наши отношения! - Забудем все обиды и прошлое? - Забудем, что знаем друг друга.
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону и не выгонять из бани весталок . *** Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.
Старый дед Кришьянис, отвечая на вопрос, гордо заявил, что «Твиттер» у него по молодости был, но он его, к счастью, вылечил. *** Американец: «Представляю, как вы, русские, обедаете: на столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, пельмени.
Когда люди научатся думать сами, а не просто принимать за безусловную истину один из предложенных им кем-то вариантов, тогда политикам станет действительно страшно. *** Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы.
- Байба! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника! *** Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, если у тебя есть деньги, и теперь я люблю деньги.
Дорога в ад не одна, их две: одна вымощена благими намерениями, вторая - правительственными обещаниями. *** Ввиду ограничений поездок, связаных со всемирной пандемией, в этом году Соединённым Штатам пришлось организовывать переворот у себя дома.
Чтобы понять, что латвийское общество и правительство очень нездоровы, достаточно посмотреть, сколько аптек только в одной Риге! *** Говорят, в этом году на Масленицу по традиции, чтобы пришла быстрей весна, будут сжигать чучело Греты Тунберг.
«Моча в голову ударила» - это когда на лаборанта падает стеллаж с анализами. . . *** - Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Ой, вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
1. Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её “Колибри”. Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга… 2. Пришёл в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку.
1. После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо “новичка”, присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб. 2. Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны.
1. В 2021 году обяжут чипировать наших домашних животных. Делать страховки. Потом обяжут им пенсию копить? 2. Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.
1. Вчера на канале РБК показывали врачебный разбор ситуации с Навальным. Коротко. Немецкие врачи: Навального точно кто-то отравил! Российские врачи: может быть, и мы. А чо? Его привезли в тяжелом состоянии, вот мы и кололи ему все подряд.
1. Сильный ураган прошёлся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер. 2. По заявлениям российских властей, наша экономика в полном шоколаде. Но, если взглянуть с более близкого расстояния, становится понятно, что шоколад этот пахнет совсем не шоколадом… 3.
1. А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.
1. На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз. 2. — Ты схренали без маски выперся? — Вообще-то отменили их. — Вообще-то ты вратарь хоккейный! 3. В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду» 4.
1. У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Год стремительно идет к концу, и мы отобрали для вас 50 лучших анекдотов по мнению редакции Mixer 1. “Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается. ” 2. Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 килограммов назад.
-Брачное объявление: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс. -Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет – стажёр ещё.
Свежая подборка юмор и анекдотов из которой вы узнаете что брать в магазине когда планы на вечер туманны, что чувствует студент при получении второго счет аза ЖКХ и где кукушки подбадривают пожилых людей.
-Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира. -Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо – попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо – под распространение фейковых новостей.
Подборка коротких смешных анекдотов на разные темы 1. В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время! 2. На приеме у терапевта: — Анализы ваши посмотрел.
Новая подборка смешных анекдотов в понедельник 1. Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать. 2. Переехали в новую квартиру, по кем-то установленной традиции первой запустили кошку, и ее вырвало прямо на пороге.
1. – Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. – В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
-На самом деле с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: “Я не понял, ты похудела, что ли?” -Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет -Девушки очень добры.
-Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру “телефон доверия”. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики….
Интересно, чьи права охраняют правоохранительные органы. . . *** Рабочая неделя - это тот промежуток времени, когда ты считаешь сколько дней осталось до выходных. *** - Расскажи анекдот из двух слов.
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую. *** Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же телевизор.
Важна не длинна выходных, а умение ими пользоваться. *** Отдалась работе; думала - за деньги, а когда получила зарплату, поняла, что по любви. . . *** - Папа, помоги найти общий знаменатель.
Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания. *** Сизифов труд - это пример того, что делает с человеком любимая работа. *** -Ты уже вышел из локдауна?-Нет, сегодня всего лишь четвертый день.
Раньше клали жизни за светлое будущее, а теперь - за светлое прошлое. *** Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается. *** - Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду. *** Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит. *** - Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?- Пока бесплатно ем в ресторанах.
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях. *** Грузчик - это человек, который может матом объясниться в любви. *** - Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами - нет?- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит? *** Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать. *** -У вас санузел раздешьный? - Да.
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы. *** Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а вот знакомится и общаться как-то не очень.
Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё. . . *** Методом проб и ошибок учатся пробовать и ошибаться. *** - Райвис, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить свой внешний вид? - Конечно, Байба! Я вот только не понимаю одного: зачем ты вообще её снимаешь?.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна. *** Чем выше у женщины социальная ответственность, тем меньше у неё шансов выйти замуж. *** - Вы любите лук? - До слез! *** Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров. *** Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели. *** - Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Кришьянис, перестаааань! Ха-ахаха! - А вот еще такой закон.
Никому не позволяй испотрить твой день. Это твой день - испорть его сам! *** Британские учёные выяснили, что лучше всег лекарства помогают тем, кто их продаёт. *** - Сарочка, дорогая, а диалог ущё возможен или ты таки однозначна права? *** Пассажир первый раз летит в самолёте.
Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж - под диваном. *** Объявление: Нужен специалист, который съел по крайней мере две собаки. *** - Ты такой няшка, когда сердишься.
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время. . . *** А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.
Иногда приходится наступать не только на горло своей песне, но и на ногу собственному танцу. *** На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота! *** - Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста? - Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает! *** Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата. . . *** Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же трындец, но зато теперь с иллюминацией и салютом! *** - Сармите! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности? - Если вы, Оскарс, предлагаете нахерачиться, то я согласна.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту. *** Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Умный и опытный человек на грабли наступает с опаской. *** Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе. *** Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.
Кто с мечом к нам придёт - тот конкретно отстал в гонке вооружений. *** В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!". *** - У вас есть наша карта? - Нет.
Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие. *** Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен ещё один робот-мойщик роботов.
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел. *** Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных. *** - Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? *** Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
Вместе мы горы свернём! Ну, или хотя бы дров наломаем… *** На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е. . . т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием. *** Не нужно говорить про меня гадости. Вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма.