Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают, когда ты - памятник. *** Не в деньгах счастье, а в любви: простой, обычной, человеческой любви - к деньгам. *** - Сара, что у вас с Абрамом за жисть, если вы спите в разных комнатах? - Если ему таки хочется секса, он свистит.
Каждый начинающий инвестор должен помнить об ошибках начинающего инвестора Буратино. *** С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться: возможно это специи. *** Мало того, что Зеленский повторил номер членом по роялю, так он остановиться после этого не может, пианино убрали, дали государство, а он всё продолжает играть, правда теперь на головах своих избирателей.
Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию». *** Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.
У иных людей на лице написано то же, что и на заборе. *** Жалость чаще всего мы получаем абсолютно бесплатно, а вот зависть ещё заработать нужно. . . *** - Айгарс, чему так радуешься, можешь поделиться? - Самому не хватает! *** На приёме у врача: - Вашему супругу нужен абсолютный покой.
Оптимист - это тот, кто даже увидив показанный ему кукишь, надеется, что в фиге зажаты деньги. *** Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание, а самым невезучим выпадает поднимать штангу, стОя на коньках.
Под балконом нашего элитного дома лежат окурки сигар. . . *** Труд вреден. Он прививает человеку привычку к перекурам. *** - Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
Друзья, надевайте, пожалуйста, маску. Это спасает жизни. Вчера мой друг вышел со своей девушкой и по дороге в торговый центр прошел мимо своей жены и она не узнала его. Маска действительно спасла ему жизнь.
Тишина для ушей это то же самое, что темнота для глаз. Многие боятся темноты. Ещё больше людей боятся тишины. *** Не дает покоя одна мысль: если бы генсеки были бы не с Украины, а из эстонцев, Советский Союз все ещё бы существовал.
ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял. *** Террористы это те кто покушается на власть имущих.
Госдеп США поздравил партию «Талибан» с честной победой на выборах в Афганистане. *** Однажды на вертолёт с крыши американского посольства опоздает Зеленский. . . *** - Скажите, а ваши прогнозы погоды всегда сбываются? - Всегда! Только даты не всегда совпадают.
Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения. . . *** Пессимист - это человек, у которого всё хорошо уже было.
Лень - это главный отличительный признак человека разумного. Потому что лень может появится только в противовес работе. *** Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти! *** - Никак не пойму, я сам такой навязчивый по своей природе, или знакомые и друзья избегают моего общения, пытаясь что-то скрыть от меня? - Послушай, Райвис, вокруг лес и хватит вообще бегать за зайцами и пытаться завести с ними душевную беседу, отрезвись наконец! *** Едет мужик по лесу на внедорожном ядерном самокате, с нейроинтерфейсом, гологафическим смартфоном.
Предусмотрительный кулик, на случай внезапного перелёта, не только своё, но и чужое болото хвалит. *** Популярное выражение "кто первый встал, того и тапочки!" приобретает совершенно иной смысл, если в доме есть кот.
Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины! *** Работа над собой - это худшая работа на свете. Мало того, что за неё мне вообще не платят, так ещё и начальство долбанутое, и чая с печеньками нет.
Спецслужбы Латвии повязали дерево, у него обнаружили ствол. . . *** Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон. *** - Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли! - А мне помогли.
Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же, моя первая половина ещё ни разу в этом не отказывала. *** В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину. *** Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса.
А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет? *** Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото! *** - Рабинович, специалисты предрекли рост цен в Латвии.
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему съедают всю их пищу? *** Советы девушкам, сидящим на диете. Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу! *** - Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу? - Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок .
Если с ума сходит один человек, то это сумасшествие. Если сходят целые народы, то это религия. *** Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.
Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть… *** В Латвии восстанавливают Полицейскую Академию. Это будет «Полицейская Академия 2» (их первое задание).
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить. *** Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Самые невозмутимые животные - это лошади: на них все ездят, а они только ржут. *** Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.
При раскопках индейского города Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганьчетлан - бога дикции и памяти. . . *** Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные… *** - Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
Юридеческая казуистика: клад, найденный на твоём дачном участке, государственный, а наркотики - твои. . . *** Если в вашем бизнесе всё ОК, это не ваша заслуга, это фискальные службы работают в щадящем режиме.
В США хотели запретить молоко. Вспомнили, что грудное молоко у темнокожих женщин белое. Программа зависла. . . *** На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Озолсу, который вышел поменять мишени.
Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит *опа". *** Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, всем землянам стало сразу понятно, что с демократией у марсиан не всё в порядке.
У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь. *** Оптимисты и пессимисты всё время спорят - наполовину пуст или полон стакан, а циники - они над схваткой: одним недоливают, у других отпивают.
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки. *** Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день.
Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон. *** Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно обманывает.
Две проблемы так и остаются нерешёнными - перенаселение планеты и вымирание человечества. *** Лучше плохо жить хорошо, чем хорошо жить плохо. *** -Сейчас нам с женой по пятьдесят.
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб. *** Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате… У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал?"… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?" *** - И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
Президент Латвии Эгилс Левитс как муравей - вечно несет всякую херню. . . *** Чем больше людей лезет в твою жизнь, тем быстрее она дает трещину. *** - Да в гробу мы видали такое вставание с колен! - Ну что ж, граждане латвийские пенсионеры, никто вас за язык не тянул.
Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать. *** В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы. *** - Почему математики не играют в лотерею? - Потому что они её придумали.
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а что, средний класс всё-таки. Могу себе позволить. *** Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны ругани в комментах".
Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины. *** В матче за третье место по хоккею между Россией и США профессиональное жюри победу решило присудить сборной Украины.
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно. . . *** В США популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят.
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки. *** Памните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны, не пропустите ни одного! *** - Половой жизнью живёте? - Выживаю.
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет. . . *** Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному - себе.
Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание. *** Русские хакеры выложили в Викиликс интимное фото санкционирующего Байдена. . . *** - Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
Президент США Джо Байден объявил, что в Америке вакцинировано уже 200 миллионов человек, из которых 120 миллионов по почте. *** А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.
9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!» *** Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: "Кто будешь делать, когда закончится война?".
Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась как пример для воспитания ваших внуков. *** Если боитесь потолстеть, выпейте перед едой 100 граммов коньяка: коньяк прекрасно притупляет чувство страха.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь. *** В церкви идет собрание. Святой Отец распинается перед своими слушателями о том, как важно прощать своих врагов.
Французы, почитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но и жениться на них. *** Что такое стабильность? Это когда годы идут, а обещания не меняются.
Самый целеустремленный человек - это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными. *** Скайдрите увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом . . .
Только неграмотный человек на вопрос “Как найти площадь Ленина?” отвечает “длину Ленина умножить на ширину Ленина…” А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! *** Ленин был большим шутником.
Пока народ безмозглствует, правительства грабительствуют. *** Эстонская разведка заявила, что Россия нападет на страны Балтии, а потом и на Европу. Прогноз был сделан на 1944 год и опубликован после тщательного анализа.
В отличие от латвийских государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность. *** Прими латвийские власти закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.
Как быстро летит время. Я помню 2021-й будто он был только вчера. *** И пусть в Новом Году всё плохое уйдет с постов президента и сейма страны! *** - Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет».
Чтобы тебя не съели, приходится быть ядовитым. *** Старайся думать о себе хорошо. Тех, кто думает о тебе плохо, пока ещё достаточно. *** - На Старый Новый Год опять обещают снег.
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует. *** Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык, даже не попав в горло! *** - Говорят, крепостное право отменили? - Что, опять?! *** На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и QR-код с прививкой от коронавируса.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. *** Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
Борьба с коррупцией - это борьба ветвей власти с деревом. *** Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте Латвии не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует… *** - Папа, а девушки бывают разные?- Конечно.
Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаёшь, что был задержан непривитый Дед Мороз. *** А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой? *** - Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день. *** Старость - это когда вы уже не знаете, что посоветовать вашим детям. Все остальное - просто долголетие. *** - А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? - Это вы про СССР? *** Новогодний корпоратив на работе.
Осенняя-зимняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм. *** Дорогой Дедушка Мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы.
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45. . . *** На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов. . . *** Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. *** - Мы будем по вас скучать.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым. *** Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.
О, сколько новых имен нам открыла Нобелевская премия по литературе! *** Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни. *** Приснился дурной сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы. *** - Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
Одной головой думают, а тремя - соображают! *** Оказывается, Грета Тунберг - внучка Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и всё время жужжит. *** - Почему у тебя такой крепкий иммунитет?- Я всю жизнь провёл с разными заразами.
Раньше люди были проще, а сейчас - примитивнее. *** Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах? *** - Здравствуйте, я на собеседование.
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум! *** Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них.
В честь Греты назвали лягушку, а чего добился ты? *** Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе. *** - У тебя вместительный холодильник? - Как убрали тазик с салатом, то да.
За то, что ты несёшь свой крест, звезду тебе никто не даст. *** Очистка городских улиц снегоуборочной техникой - навязанный извне стереотип, чуждый патриотически настроенному гражданину Латвии.
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии. *** Невероятно, но факт: крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел.
Единственное, чему нельзя научиться на ошибках, - это умению не совершать ошибки. *** Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22. 02. 2022. А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками.
"Как странно мутировал коронавирус", - подумал Эгилс, когда у него обнаружили триппер. *** Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!" *** - Золотко, Мудите, запомни: умная женщина дарит счастье.
И ошибки могут стать счастьем, но счастье не может быть ошибкой. *** После того, как Дед Мороз отп. . . побил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые. *** - Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат.
До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье. *** Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку.
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом. . . *** Собака - это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет.
Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка. *** Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс - это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.