анекдоты января [ Фото новости ] | |
Терпеть не могу гололёд! А вот гололеди - очень даже нравятся. . . *** Рабинович пришёл домой сильно нетрезвый и был избит женой насосом от велосипеда. *** - Мойша, как дела? - Да вот, хотел машину купить, а денег немножко не хватает. vesti.lv »
Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов. *** Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник. vesti.lv »
Иисус велел прощать врагов, но ничего не говорил о друзьях. *** Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать. *** - У тебя когда день рождения?- Сегодня. vesti.lv »
А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях. *** Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине - полезным оберегом. vesti.lv »
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень". *** Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его ни называли. vesti.lv »
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена. *** Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж. vesti.lv »
Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит? *** Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить. . . *** - Я вижу твой мозг насквозь. - Да? И что же там? - Сармите, дура, говорю же: "Насквозь"… *** Поймала девушка Золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания. vesti.lv »
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум! *** Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них. vesti.lv »
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком. *** Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное. *** - Дорогая, а Третья мировая война будет? - Спи, Байден, спи: лучше, когда ты спишь. vesti.lv »
У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы. *** Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ. *** - Ты не знаешь, как сделать вкуснее вегетарианский обед? - Знаю. vesti.lv »
В честь Греты назвали лягушку, а чего добился ты? *** Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе. *** - У тебя вместительный холодильник? - Как убрали тазик с салатом, то да. vesti.lv »
Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги. *** Чтобы похудеть, нужно, сидеть на диете, считать калории, ходить в спортзал, а можно попросить, чтобы пришел серенький волчок и откусил бочек, да и толстую задницу заодно. vesti.lv »
За то, что ты несёшь свой крест, звезду тебе никто не даст. *** Очистка городских улиц снегоуборочной техникой - навязанный извне стереотип, чуждый патриотически настроенному гражданину Латвии. vesti.lv »
Жизнь дала мне два важных урока: первый уже не помню, а второй - всё нужно записывать. *** На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном. vesti.lv »
Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже. *** На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу. *** - С таступившим Новым годом! - Я вначале посмотрю, на что он наступил, а потм уж подумаю о поздравлениях. vesti.lv »
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь. *** Походы в кино, в театры, в рестораны. . . на что только ни идут бабы ради секса?! *** - Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь? - Но я совсем не умею плавать, любимая. vesti.lv »
От финансовой подушки полетели пух и перья… *** Один человек загадал на Новый год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города. . . *** - Софочка, вы такая красивая, умная, общительная. vesti.lv »
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать. *** Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022-м они пригодятся. vesti.lv »
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии. *** Невероятно, но факт: крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел. vesti.lv »
Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов. *** После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский. vesti.lv »
Единственное, чему нельзя научиться на ошибках, - это умению не совершать ошибки. *** Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22. 02. 2022. А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. vesti.lv »
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится. *** Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем?! *** -Вчера решил посмотреть "Вратарь галактики" и выключил на 50-й минуте. vesti.lv »
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща. *** Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Старый Новый год будем встречать. . . на природе с шашлыками! *** - Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?- Ой, мой Алладинчик лампу нашёл? *** - Иногда мне бывает страшно неудобно, - признаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне. vesti.lv »
Шел седьмой день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей. *** «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. vesti.lv »
21-й год - очко. 22-й год - перебор. *** Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится. vesti.lv »
При температуре ниже нуля руководство ЕС предложило считать газовую и атомную энергетику "зелёными". *** Образованные американцы думают, что в первой мировой войне немцы напали на сербов, французы и англичане их защищали, победили американцы, а виноваты во всём были русские. vesti.lv »
"Как странно мутировал коронавирус", - подумал Эгилс, когда у него обнаружили триппер. *** Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!" *** - Золотко, Мудите, запомни: умная женщина дарит счастье. vesti.lv »
Как быстро летит время. Я помню 2021-й будто он был только вчера. *** И пусть в Новом Году всё плохое уйдет с постов президента и сейма страны! *** - Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». vesti.lv »
Чтобы тебя не съели, приходится быть ядовитым. *** Старайся думать о себе хорошо. Тех, кто думает о тебе плохо, пока ещё достаточно. *** - На Старый Новый Год опять обещают снег. vesti.lv »
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует. *** Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык, даже не попав в горло! *** - Говорят, крепостное право отменили? - Что, опять?! *** На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и QR-код с прививкой от коронавируса. vesti.lv »
Из новых анекдотов за сегодня вы узнаете что приносят черные кошки, кем вам приходится человек пришедший с литром водки и почему быть программистом ещё не самое худшее в жизни. 1. – Милая, ты в чём сейчас? – В розовых трусиках… – Вау… А поподробней? – 90% хлопка и 10% синтетики! 2. mixnews.lv »
Свежая подборка анекдотов и юмора на Mixer 1. А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 “18” — это диаметр, а “650” — длина? А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание. mixnews.lv »
Из новой подборки анекдотов и юмора вы узнаете когда пора переобувать носки, почему однажды встретив медведя охотник тебе ходит только на утку и как отказать от крепкого спиртного на пятый день нового года. mixnews.lv »
Подборка юмора и шуток на тяжелое утро после Нового года 1. Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия. 2. mixnews.lv »
