фото показано с : vesti.lv

Лето – отличное время, когда ребенок может стать самостоятельнее. И время беспокойства для родителей: как и какую свободу давать своим детям. Советы от экспертов, чтобы научиться отпускать их с легким сердцем.

«Mне стоило огромных усилий согласиться на просьбу 13-летней дочери отпустить ее в летний лагерь, - вспоминает 38-летняя Елена. - Я боялась, что там ее будут обижать, что ее укусит клещ, что она утонет в озере. . . Первые дни после ее отъезда я под разными предлогами звонила ей чуть ли не каждый час, пока однажды в ответ не услышала просьбу «не дергать ее по пустякам, потому что над нею уже все смеются».

Конечно, Елена не одинока: многих родителей, впервые отпускающих ребенка - на водную горку на пляже, на дискотеку, в гости на дачу с ночевкой, покататься на пони или полетать на параплане, - охватывает страх при мысли о. . . да практически о чем угодно!

Естественное чувство

«Наше беспокойство естественно, и оно защищает детей в той мере, в какой предупреждает их об опасностях, - считает психотерапевт Дарья Крымова. - Чувствуя тревогу родителей, они вырабатывают свою стратегию выживания и, возможно, действительно не станут высовываться из окна или засовывать палец в розетку».

Сколько бы ни было ребенку лет, меняется лишь предмет нашего беспокойства, но не его природа. Однако и здесь необходимо чувство меры. «Беспокоясь по каждому поводу, преувеличивая опасности, мы проецируем на детей наши собственные опасения и неудачи, - полагает возрастной психолог Галина Бурменская. - Такой родительский эгоизм ущемляет естественные потребности детей, прежде всего в самостоятельности». Неадекватные запреты тормозят развитие ребенка и в результате не помогают ему, а мешают научиться самостоятельно осваивать окружающий мир.

Время опытов

Во время каникул меняются условия и ритм повседневной жизни семьи. У детей появляется много свободного времени, они готовы часами пропадать на улице. Те, кто постарше, мечтают о дискотеках, походах или поездке в лагерь. . . В то же время каникулы - это время, на которое родители всегда возлагают свои надежды, порой идеализируя его, рассчитывая вместе с детьми сделать все то, чего не успели за год: сходить в кино, дочитать отложенную книгу. . . и получить в ответ любовь и благодарность ребенка, с которым не так уж часто удавалось ощутить настоящую, желанную близость!

Кажется, вот сейчас интенсивное общение поможет не только наверстать упущенное, но и компенсирует чувство вины за то, что папа и мама не были «достаточно хорошими» родителями. «Но чувство вины дезориентирует нас, - предупреждает Дарья Крымова, - мешая понять, в чем действительно сейчас нуждается ребенок и чего он ждет от родителей». А потому стоит быть готовыми к тому, что каникулярные ожидания детей и взрослых могут не совпадать, и не делать из этого повод для обид и конфликтов.

«Каникулы лучше организовать так, чтобы у детей была возможность заняться тем, чему не находится времени в учебном году, - советует Галина Бурменская. - Не обязательно чем-то экзотическим. Кто-то, например, будет рад и горд, если ему доверят самому что-то переделать в своей комнате… Прислушайтесь к инициативам ребенка! Четко обозначьте «поле действия» и далее не вмешивайтесь в детали».

Учиться отпускать

Как же оценить реальные риски - не преуменьшая, но и не преувеличивая их? Во-первых, стоит напомнить себе, что серьезных опасностей не так уж много. Во-вторых, признать, что нередко мы склонны недооценивать своих детей: нам кажется, что они еще слишком малы и менее приспособлены к жизни, чем на самом деле.

«Девять месяцев в году дети живут в организованной системе времени и пространства - в саду, в школе, в кружках, - напоминает Дарья Крымова. - Каникулы - это шанс проявить себя, многое попробовать, а для нас это возможность проверить и оценить, насколько наши рамки и ограничения соответствуют насущным потребностям ребенка».

«Наша задача - направлять и страховать его, - добавляет Галина Бурменская, - учить тому, как вести себя в потенциально рискованных ситуациях. И самим осваивать искусство доверия».

Шаг назад, два вперед

Доверять ребенку - значит внимательно наблюдать и принимать его успехи, чтобы помочь ему стать увереннее. Ведь наши дети становятся самостоятельными не сразу: это процесс возвратно-поступательный. В 1946 году английские психиатры Джон Боулби (John Bowlby) и Мэри Эйнсворт (Mary Ainsworth) доказали: ребенок познает мир, отталкиваясь от личной «базы безопасности», которой является взрослый. Ребенок убегает, возвращается под родительское крыло, потом снова уходит, постепенно увеличивая освоенную территорию.

Каникулы - идеальный момент, чтобы позволить детям попробовать свои силы в условиях, адекватных уже освоенным знаниям безопасности: в 11 лет ребенок может провести ночь в палатке с приятелями, но на дачном участке, а в 17 отправиться на несколько дней в поход - при условии, что родители знают, куда их дети идут, и маршрут безопасен.

Для каждого возраста свое отношение

2-4 года: первые открытия

А если он потеряется на пляже или утонет?

Что делать? Присматривайте за ним, но оставьте пространство для открытий. Запреты не должны перекрывать малышу доступ к безопасной реальности. Ребенок убегает, потому что хочет знать: что там, на том конце пляжа? Да, конечно, он может упасть, но на песке, под материнским взглядом это не страшно.

6-10 лет: спортклуб

А что если произойдет несчастный случай?

Что делать? Удостоверьтесь, что сотрудники клуба имеют лицензию и являются опытными профессионалами. В любом случае придется признать, что единственный способ полностью обезопасить своих детей - это запереть их в четырех стенах. Риск - часть процесса взросления: ребенок должен испытать, что такое опасность, чтобы узнавать ее и уметь ей противостоять. А спорт - отличная возможность в этом потренироваться.

10-12 лет: поездка в лагерь

А если за ним недосмотрят? А если он подвергнется сексуальным домогательствам?

Что делать? Объяснять. Реальные опасности - риск сексуального домогательства или травма. Чтобы обезопасить от них ребенка, их надо назвать, описать ситуации, где они могут возникнуть, и удостовериться, что ребенок уяснил смысл предостережений. Поговорите с ним перед отъездом, постарайтесь избавиться от дурных мыслей рационально - например, сопоставьте количество несчастных случаев и число детей, едущих в лагерь каждое лето. В конце концов, если вы отдали предпочтение именно этому лагерю, значит, вы приложили усилия, чтобы удостовериться в его надежности.

12-15 лет: в гости к приятелю

Кто этот приятель? Что там будет за компания?

Что делать? Расставить приоритеты. Вопрос не в том, стоит ли отпускать ребенка поучаствовать в вечеринке: в этом возрасте ему нужно понемногу «отходить» от родителей. . . оставаясь под их наблюдением. Вы опасаетесь, что сын или дочь попадет в «неподходящую компанию» и будет заниматься «нехорошим»? Проведите расследование, которое поможет вам избавиться от страхов: встретьтесь с приятелем, его родителями («нет встречи, не будет и вечеринки!»), поставьте ограничения по времени.

16-17 лет: поход в клуб

А если он попробует наркотики? А если забудет презерватив?

Что делать? Доверять! Запрещать бесполезно, значит, нужно договариваться. В этом возрасте важен баланс между риском и готовностью подростка с ним справиться. Необходимо объяснить ему возможные опасности: смертельные (авария на дороге, алкоголь, наркотики) и риски, связанные с сексуальной жизнью. А после предложить договор: «Я тебе доверяю, но устанавливаю некоторые правила, которые ты должен выполнять». Для каждой семьи они будут своими.

Например, если вы договариваетесь о времени, в которое нужно вернуться, требуйте телефонного звонка с предупреждением об опоздании; если это не выполняется, применяйте санкции. Соблюдение таких правил - гарантия спокойствия для всех: вам будет легче отпускать ребенка, а он, в свою очередь, будет чувствовать себя защищенным (даже если при этом возмущается и протестует!).

Подробнее читайте на vesti.lv ...

110 +