Анекдоты Декабря [ Фото новости ] | |
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза. *** Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё? *** - Оскарс, а ты девственник? - Ну это смотря с какой стороны посмотреть. vesti.lv »
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. *** Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью. vesti.lv »
И ошибки могут стать счастьем, но счастье не может быть ошибкой. *** После того, как Дед Мороз отп. . . побил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые. *** - Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. vesti.lv »
Борьба с коррупцией - это борьба ветвей власти с деревом. *** Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте Латвии не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует… *** - Папа, а девушки бывают разные?- Конечно. vesti.lv »
До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье. *** Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. vesti.lv »
Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаёшь, что был задержан непривитый Дед Мороз. *** А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой? *** - Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку. vesti.lv »
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день. *** Старость - это когда вы уже не знаете, что посоветовать вашим детям. Все остальное - просто долголетие. *** - А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? - Это вы про СССР? *** Новогодний корпоратив на работе. vesti.lv »
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом. . . *** Собака - это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. vesti.lv »
Осенняя-зимняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм. *** Дорогой Дедушка Мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. vesti.lv »
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45. . . *** На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир. vesti.lv »
У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала. *** Осталось только объявить, что беспорядки в Париже были вызваны русскими еще в 1812 году. *** - Мы работаем не за деньги, а за идею! - И какая идея? - Заработать больше денег! *** В магазине один человек обращается к продавцу:- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?- А откуда вы знаете, что он сидит? *** Феминистки потребовали, чтобы каждый чётный чемпион мира по шахматам был женщиной. vesti.lv »
Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка. *** Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс - это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник. vesti.lv »
Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма. *** Увидев спящую принцессу, принц оценил её внешность и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит". vesti.lv »
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата. . . *** Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же трындец, но зато теперь с иллюминацией и салютом! *** - Сармите! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности? - Если вы, Оскарс, предлагаете нахерачиться, то я согласна. vesti.lv »
Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов. . . *** Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. *** - Мы будем по вас скучать. vesti.lv »
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым. *** Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости. vesti.lv »
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра. *** С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные мысли превращаются в желания. . . А с запотевшей бутылкой водки - в действия! *** - Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. vesti.lv »
Декабрьский вечер чем хорош? Такой начинается практически после обеда. То есть основания для ужина долго искать не надо. *** С такими ценами скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет. vesti.lv »
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму. . . *** При слове "вокзал" Вилнис, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов. vesti.lv »
О, сколько новых имен нам открыла Нобелевская премия по литературе! *** Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа. vesti.lv »
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту. *** Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться. vesti.lv »
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни. *** Приснился дурной сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы. *** - Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива. vesti.lv »
Умный и опытный человек на грабли наступает с опаской. *** Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. vesti.lv »
Как включить услугу "зарплата"? А то СМС о зачислении давно не было. . . *** В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс". vesti.lv »
После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе. *** Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. vesti.lv »
Кто с мечом к нам придёт - тот конкретно отстал в гонке вооружений. *** В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!". *** - У вас есть наша карта? - Нет. vesti.lv »
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс. *** Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"? *** - Я тебя вычислю по IP!- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ. vesti.lv »
Одной головой думают, а тремя - соображают! *** Оказывается, Грета Тунберг - внучка Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и всё время жужжит. *** - Почему у тебя такой крепкий иммунитет?- Я всю жизнь провёл с разными заразами. vesti.lv »
Иногда смотришь, человек и пишет грамотно, и классика точно цитирует, а дурак дураком. *** Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая. vesti.lv »
