Инструкция «Как вырваться из ада», - пишет газета «СЕГОДНЯ» Недавно, уже во второй раз прошла акция «Спроси юриста», в рамках которой люди, пострадавшие от насилия в семье, могли позвонить по бесплатному телефону поддержки и проконсультироваться по телефону.

В числе юристов, дававших консультации в рамках акции, была присяжный адвокат Рита Ольхова, чья специализация включает в себя в том числе семейные споры - особенно в случаях, когда это сопровождается любым видом насилия. После завершения акции мы попросили юриста поделиться своими впечатлениями от услышанного.

- Во время акции звонили в основном женщины, - говорит Рита. - Жаловались на насилие со стороны своих супругов или партнеров - либо физическое (толкает, бьет), либо эмоциональное (обижает, унижает - дескать, «ты никто и звать тебя никак», «твое место на кухне» и т. д. ). С теми, кто жаловался на эмоциональное насилие, в основном работали психологи - беседовали, успокаивали, раскладывали ситуацию. Я же консультировала преимущественно по проблемам физического насилия, сразу же выясняя: если бил, то когда бил, сколько раз бил, какие повреждения нанес, была ли у врача, зафиксированы ли побои и т. д. И дальше уже по пунктам: рекомендации, что нужно сделать, чтобы этот ад, в который насильник на протяжении совместной жизни ввергает жертву, наконец прекратился.

Избил - раскаялся - простила…

- Если говорить о насилии в семье, то тут часто сосуществуют два вида - физическое и эмоциональное. Классическая схема физического насилия в семье: сначала дал пощечину, потом вроде бы раскаялся: слезы, цветы-конфеты-шампанское, извинения, просьбы никому не говорить, клятвы, что «никогда в жизни», - и прощение.

Но через какое-то время все повторяется - правда, теперь это уже может быть что-то посерьезнее пощечины: и удар посильнее, и травма поопаснее. А потом, конечно же, снова раскаяние, снова слезы, цветы-подарки, извинения, клятвы, что «никогда в жизни», аргументы, что, дескать, «ну ты же сама виновата, ты же видела, в каком я был состоянии, могла бы дать мне успокоиться, а ты вместо этого… Но все равно прости, никому не говори, я больше никогда-никогда…» И все это по нарастающей. Рукоприкладство только усиливается, эмоциональное насилие ломает и психику жертвы - ей уже и самой начинает казаться, что она виновата во вспышках гнева…

- Неужели бывают жертвы, которым нравится, что их третируют, и они хотят, чтобы это продолжалось?

- Люди и ситуации разные. Приведу собирательный пример из личной практики. Жена преуспевающего бизнесмена купается в роскоши, у нее есть все, что только можно пожелать. Брендовые вещи, шикарная машина, крутой особняк с прислугой, курорты - рай, одним словом. Правда, с одним «но» - когда у мужа припадок ярости, он может избить ее так, что потом она вынуждена скрывать синяки под толстым слоем пудры и в любую погоду ходить в солнцезащитных очках. Или может швырнуть ее в их роскошный домашний бассейн и, схватив за волосы, окунать в воду со словами «поняла, тварь, кто ты и что я с тобой могу сделать?» Однажды, после перелома, случившегося в результате падения от удара «любимого», я спросила ее: почему не разводится? Неужели ее устраивает такая жизнь? Она ответила: «А куда мне идти? У меня нет ничего своего - даже мобильник зарегистрирован на фирму мужа. Да и вообще он хороший, просто характер у него очень уж взрывной. А так - и брюлики дарит, и ездим с ним на курорты, и детки у нас… Куда там разводиться?»

Так что тут много всяких факторов, и экономический - один из них. И, конечно, шкала ценностей конкретного человека: у одного на первом плане нежелание потерять чувство собственного достоинства, а у другого - боязнь лишиться обеспеченной жизни. Или вообще боязнь что-то радикально изменить в своей жизни, - проще притерпеться к насилию. К тому же многие из нас - по крайней мере люди среднего и старшего поколения, - унаследовали и на подсознательном уровне руководствуются замшелыми домостроевскими понятиями вроде «нельзя выносить сор из избы», «милые бранятся - только тешатся», «бьет - значит любит» и так далее.

Если годами бить по больному

- Не менее страшно насилие эмоциональное - когда кто-то из супругов/партнеров второго унижает, оскорбляет, ограничивает в каких-то нормальных потребностях, - продолжает Ольхова. - Когда эти действия осуществляются постоянно и целенаправленно, у жертвы постепенно формируется то отношение к себе, которое ему навязывает партнер. А как иначе? Ведь я верю этому человеку, я с ним живу, я его люблю, ему со стороны виднее…
Если муж постоянно внушает жене, что она уродливая, ленивая, бестолковая, тупая «жирная корова», со временем женщина и сама начинает в это верить. Даже глядя в зеркало, видит в отражении не себя, а образ, внушенный ей супругом - эмоциональным насильником, хотя на самом деле она очень симпатичная, видная, интересная…

Наверное, здесь гораздо больше могли бы рассказать психологи, которые с такими проблемами регулярно сталкиваются в практике. Впрочем, и адвокаты, которые ведут подобные дела, поневоле становятся психологами. Мне в этом смысле проще, поскольку мое первое образование - педагог, я изучала психологию и порой понимаю, что происходит с человеком даже тогда, когда он сам этого не понимает. Зачастую клиентки даже не в состоянии вразумительно объяснить, что их угнетает - просто плачут. И, вникнув в очередную беду, иной раз хочется спросить: как же ты - такая милая, красивая, умная, образованная, - позволяешь кому-то, пусть и по большой любви, довести себя до такого состояния?

Но все мы люди, у всех есть ранимая душа. И если близкий, любимый человек постоянно «бьет по больному», - получается то, что получается. Жертва и сама не понимает, в какой момент оказывается в подчинении у насильника - ведь все происходит постепенно, исподволь. Сначала вроде бы легкие такие укоры-уговоры, например: «Ну чего ради ты с подружками пойдешь, у тебя же есть мы - муж, детки! Ты и так все время на работе, а мы так тебя ждем!»
И вот женщина начинает все чаще отказываться от встреч, выходящих за рамки «дом-работа», а потом и вовсе оказывается без окружения. А ее свобода тем временем ограничивается еще сильнее, причем уговоры уже перерастают в упреки - дескать, «как ты посмела задержаться на работе (пойти на корпоратив, поехать к подруге и прочее), - когда тебя дома ждет муж! Какая ты после этого жена, мать? И вот так - все больше ограничений, все сильнее внушаемое чувство вины, все больше психологического яда в душу жертвы. Даже успехи жены на работе психологический насильник (особенно если сам профессионально не состоялся) может извратить и представить так, что она плохая мать и жена, потому что посвящает все время работе, жертвуя семьей ради карьеры и денег. Это »классика жанра« - в психологии об этом много написано.

Снова приведу пример из практики. Была у меня клиентка - женщина очень интересная, талантливая, с сильным характером, успешная. Муж, дети, дом полная чаша; со стороны посмотреть - так все просто идеально!
А ко мне она пришла просто эмоционально раздавленной. Потому что супруг на протяжении всей совместной жизни внушал ей, что она плохая мать, плохая хозяйка, плохая жена. Неважно, что она все время работала, что фактически на ее зарплату содержалась семья, строился дом, что дети были накормлены-одеты-обуты, что получили отличное образование… Муж годами упрекал ее в том, что она все время на работе - соответственно, не уделяет достаточно времени ему и детям, что занимается хозяйством не сама, а поручает это приходящей домработнице (ужас!), и т. д. Когда она наконец решилась на развод, ей целый год понадобился для того, чтобы сначала привести свое психологическое состояние в порядок и лишь потом приступить к разделу имущества и прочим, чисто практическим вопросам. И даже потом она признавалась, что при виде мужа к ней иногда снова возвращалось это ощущение вины и собственной никчемности… Это очень страшно.

Мужчины тоже плачут

- Хочу подчеркнуть: хотя по статистике подавляющее количество жертв насилия в семье - женщины, их достаточно много и среди мужчин. Просто мужчине, чтобы обратиться к кому-то с такой проблемой, действительно нужно сделать над собой немалое усилие: ведь само признание, что »меня бьет жена, а я, мужик, ничего не могу с этим поделать« - вроде как-то совсем не по-мужски!
Я работаю в адвокатуре с 2009 года, и за все это время у меня было всего два таких клиента: мужья обратились с проблемой, потому что жены реально их избивают. И это были не какие-то там плюгавые пьянчужки, а вполне нормальные, адекватные мужчины, работающие, с образованием - просто их в свое время угораздило связать свою жизнь с очень своенравными особами. На любое слово »против шерсти« следовала вспышка агрессии с нанесением мужу разных травм. И было совершенно непонятно, как это прекратить: дать сдачи муж не решался, учитывая разницу в соотношении сил (»она же улетит, если я ей отвечу тем же, да и вообще это нехорошо - бить женщину«), - но и как-то прекращать это тоже нужно…

Могу высказать свое суждение, подкрепляемое опытом ведения многочисленных дел: если хотя бы один раз один из супругов позволил себе физическое насилие в отношении второго, а этот второй не предпринял никаких решительных действий, чтобы в дальнейшем это не повторялось, - значит, это будет повторяться, причем в еще более изощренной и изуверской форме. Я не говорю, что нужно бросаться в драку, но обратиться к врачу и зафиксировать побои - это необходимо сделать обязательно. А еще нужно предупредить партнера, что его действия официально зафиксированы, и если еще хоть один раз он позволит себе нечто подобное, то последует заявление в полицию, где припомнится и первое избиение. Ну а если и это не помогло - тут однозначно надо расставаться. Жизнь с насильником - это как жизнь на пороховой бочке: никогда не знаешь, когда и из-за чего его »переклинит« и чем это закончится для жертвы.

Как защититься от насилия в семье?

- Как известно, с любой болезнью проще справиться, пока она не развилась и не приобрела хроническую форму. Насилие в семье - из той же серии: на начальном этапе, возможно, поможет консультация и соответствующие рекомендации психолога. Я же как юрист могу рассказать о ситуациях, когда отношения окончательно зашли в тупик, и единственный выход - развод, но при этом есть риск, что супруг/партнер даже в этом случае не откажется от своих привычек третировать жертву.

В случае как физического, так и эмоционального насилия закон предусматривает достаточно четкую процедуру: »Применение временных средств защиты против насилия«. Для этого жертве нужно подать заявление (стандартный бланк, который просто нужно заполнить) в суд, и суд в течение трех дней принимает решение - удовлетворить просьбу заявителя или нет. В случае положительного решения возможности насильника каким-либо образом воздействовать на жертву очень жестко ограничиваются: ему запрещается подходить ближе, чем на сто метров, не только к самому человеку, но даже к дому, где тот живет. Нельзя звонить, писать письма/электронные письма, нельзя искать встреч, пытаться связаться через третьих лиц и т. д. Это постановление суда моментально передается в полицию по месту жительства человека, на которого налагается ограничение, сотрудник полиции также безотлагательно связывается с ним, сообщает о запрете и предупреждает, что в случае невыполнения условий в отношении нарушителя будет возбужден уголовный процесс. Он даже не может сам взять свои личные вещи из дома, где проживает жертва - только при посредничестве полицейского, адвоката или еще кого-то из представителей официальных структур. Но о личном контакте не может быть и речи.

В свою очередь, жертва может использовать это время для подачи искового заявления о разводе, подготовиться к нему, - хотя бы привести в норму свое психологическое состояние. Если ранее имело место физическое насилие и при этом насильник на протяжении совместной жизни внушал жертве, что, дескать, она в случае развода останется нищей, ничего не получит, поскольку всегда работал и зарабатывал только он, а она сидела дома и ничего не делала и так далее, - то жертве уместно будет вспомнить, что латвийское законодательство подразделяет три степени нанесения телесных повреждений: легкие, средние и тяжкие, и что за каждое предусмотрена отдельная статья уголовного закона, и, соответственно, отдельное наказание. Когда насильник видит, что имеет дело уже не с безответной жертвой, а с человеком полноправным и защищенным силой закона, у него, как правило, очень резко происходит »просветление ума«, и он пытается договориться уже не при помощи угроз, унижений и шантажа, а путем компромиссов. Потому что начинает, наконец, понимать, что он больше не хозяин положения, каким считал себя раньше. И что отныне его безнаказанная вседозволенность теперь может быть наказана жестко.

Марина БЛУМЕНТАЛЬ.

Подробнее читайте на vesti.lv ...

144 +